Dziecko w ogóle nie słucha. Trudne dziecko: co zrobić z dziećmi, które nie są posłuszne

Wielu rodziców staje przed faktem, że dziecko staje się po prostu niekontrolowane i robi wszystko odwrotnie. Każdy kontakt z nim kończy się skandalem. Po skandalu następuje kara, a po karze następują wzajemne obelgi i utrata zaufania. Problemy te narastają jak kula śnieżna: rodzice krzyczą, a dziecko przestaje słyszeć spokojną mowę, rodzice surowo karzą, dziecko uczy się kłamać i unikać. Są rodzice, którzy uważają, że dziecko należy „złamać”, w przeciwnym razie „usiądzie na szyi” i zostanie zepsute. Ich słowo zawsze, w każdych okolicznościach i za wszelką cenę, pozostanie ostatnie. Są rodzice, którzy starają się przewidzieć każdy krok swojego dziecka (które pozostanie „dzieckiem” do 20., 30. roku życia), ostrzegają, chronią, chronią przed wszystkim. Są tacy, którzy w obliczu problemów wychowawczych na wszystko machają ręką: „Rób, co chcesz. Tylko nie narzekaj później. To jest twoje życie”. Wszyscy rodzice – ci i wielu innych – życzą swoim dzieciom szczęścia. Ale nie każdemu udaje się zachować z nimi wzajemne zrozumienie, zaufanie i miłość. Artykuł ten nie uczy, jak wychowywać dzieci. Zachęca jednak do zastanowienia się, jakie motywy skłaniają dziecko do nieposłuszeństwa, jakie motywy budzą u dorosłego pragnienie ukarania, jakie rezultaty można osiągnąć pewnymi metodami wychowawczymi. Wybór nalezy do ciebie.

Dlaczego dziecko nie słucha?

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko nie słucha? Aby to zrozumieć, musisz spróbować odpowiedzieć na następujące pytania:
Dlaczego dziecko nie słucha? Co chce przez to powiedzieć, co osiągnąć?
Jak reagować, gdy dziecko nie słucha? Karać? Rozpraszać? Nie wspominaj o tym?

Ośmiomiesięczna dziewczynka siedzi przy stole na kolanach mamy i sięga po gorący kubek. Mama mówi: „Nie możesz!” Dziewczyna cofa rękę i natychmiast ponownie sięga po kubek. Mama klepie ją po dłoni. Dziecko płacze.
Co się stało? Dziewczyna, choć mała, rozumie słowo „niemożliwe”. A jednak dzieje się odwrotnie. Dlaczego? Zaczyna badać granice tego, co dozwolone, próbuje zrozumieć, dlaczego czasem może wypić filiżankę, a czasem nie, dlaczego jej mama jest teraz zła, ale ostatnim razem się śmiała.
Czy warto karać taką małą dziewczynkę? Próbuje zrozumieć związki przyczynowo-skutkowe, bada świat, a jej matka, zamiast być ochroną, sama nagle staje się zagrożeniem (hit).

W jakim wieku dziecko może zrozumieć, dlaczego zostało ukarane? Trudno odpowiedzieć precyzyjnie na to pytanie, gdyż z jednej strony jest to proces raczej indywidualny, z drugiej strony często trudno określić, co kryje się za tym rozumieniem: intuicyjną reakcją na niezadowoloną minę osoby dorosłej. twarz i surowy ton lub początek świadomości. Oto, co o tym myślą psychologowie.
Nie ma potrzeby uciekania się do kary, zanim dziecko ukończy 2,5-3 lata. W końcu nikomu nie przyszłoby do głowy dać klapsa noworodkowi. Dziecko musi być w stanie zrozumieć cel kary - nauczyć go prawidłowego zachowania. Powinien postrzegać karę jako wynik niektórych swoich złych czynów, a nie jako przejaw złej woli. W końcu twoim zadaniem nie jest obrażanie, ale pokazanie, że nie ma potrzeby robić tego i tamtego.
Co może zrobić dorosły, aby zatrzeć ślad urazy pozostawiony przez dziecko po karze? Psychologowie zalecają czasami żartowanie na temat kary, a nawet wymyślanie jakiejś zabawy, aby dziecko również miało powód, aby cię ukarać. Jeśli poczuje, że przestrzegasz tych zasad, będzie mniej zły, gdy zastosujesz je do niego.

UWAGA! Jeśli mimo to zdecydujesz się ukarać dziecko za to czy inne wykroczenie, bądź konsekwentny.

Wyobraź sobie taką sytuację:
Dzieciak nalał kompot na stół przy śniadaniu. Matka, marszcząc brwi, pogroziła mu palcem i zabrała kubek. Podczas lunchu dziecko powtarza eksperyment. Ale mama jest w dobrym humorze, śmieje się i całuje go. Podczas obiadu dochodzi do tej samej sytuacji, ale matka traci panowanie nad sobą, wyrzuca dziecko ze stołu i daje mu klapsa.
Jaki jest wynik? Dziecko jest oburzone. Otrzymał sprzeczne informacje co do prawidłowości tego działania. Nie może zrozumieć, w czym tkwi jego wina.

W tym miejscu chciałbym zwrócić uwagę na jeszcze jedną bardzo ważną kwestię. Karcąc dziecko, wyobraź sobie, że jest to osoba dorosła, a nawet że ty sam jesteś w podobnej sytuacji. Więc podczas wizyty przewróciłeś filiżankę. Albo nawet poślizgnęła się na podłogę i złamała się. Jakiej reakcji oczekujesz od innych: „To nie jest straszne, każdemu się zdarza... Na szczęście! Nonsens, zaraz to posprzątamy. Teraz wyobraź sobie, że słyszysz zdanie, które w takich przypadkach mówisz do swojego dziecka: „No cóż, jesteś draniem! Czy Twoje ręce nie rosną od tego? Cóż, moja mała świnka urosła! Itp.". Szkoda? Ale dlaczego uważamy, że dzieci mogą się obrazić, a dorośli nie? Czy nie mają w tym zakresie równych praw? Nie, nie równe. Dorosły ma jeszcze duże doświadczenie, ale dziecko dopiero się uczy. I to normalne, że coś mu nie wychodzi, coś się psuje, rozlewa, pęka... Pomyśl o tym.
Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny zaburzeń zachowania u dzieci, do których zalicza się niechęć do spełniania wymagań dorosłych.
1. Brak uwagi. Dziecko nie otrzymuje tyle uwagi, ile potrzebuje. Rodzice często nie mają wystarczająco dużo czasu i energii, aby poświęcić czas na gry, rozmowy i zajęcia ze swoim dzieckiem, ale aby go zbesztać lub ukarać, zawsze go znajdą.

Tata spaceruje z dwuletnim synkiem. Chłopiec bawi się w piaskownicy, nagle bierze garść piasku i rzuca nim w ojca. "Nie rób tego. To jest zabronione!" Dziecko śmieje się i znowu rzuca. „Nie rób tego, bo cię o to poproszę!” - ojciec podnosi głos. Dzieciak powtarza jeszcze raz. Ojciec ze złością spełnia swoją groźbę.

Spróbujmy wyobrazić sobie, co czuje ojciec. Jest urażony i zastanawia się, dlaczego dziecko tak się zachowuje. Wstydzi się też, że inni rodzice spacerujący po podwórku widzieli, co robi jego syn, i myśleli, że jest źle wychowywane. A potem zobaczyli, jak dał klapsa swojemu synkowi, i pomyśleli, że jest złym ojcem.
Jak czuje się dziecko? Początkowo dzwonił do taty, żeby się razem pobawił, ale tata rozmawiał z sąsiadką. Potem rzucił piasek, a tata natychmiast przestał mówić i zwrócił na niego uwagę. Zamiast jednak śmiać się razem, krzyczał i dawał klapsy.
2. Walka o samoafirmację. Dziecko poprzez nieposłuszeństwo ukazuje swoją niezależność, swój wybór i protestuje przeciwko nadmiernej opiece rodzicielskiej. Dzieje się tak, gdy rodzice starają się ostrzegać dziecko na każdym kroku.
3. Pragnienie zemsty. Czasami nie zauważamy, że to czy inne nasze działanie zachwiało wiarą dziecka w nas i zaszkodziło zaufaniu i czystości naszych relacji. Obiecali coś i nie dotrzymali słowa, zgodzili się nikomu nie mówić, a potem przez telefon: „Ale moje…”. Ukarali go niesprawiedliwie, nie słuchali jego tłumaczeń. A dziecko zaczyna działać zgodnie z zasadą „Zrobiłeś mi źle, a ja źle ci zrobiłem”.
4. Utrata wiary we własny sukces. Jeśli dorośli zbyt często powtarzają dziecku, że jest głupie, że ma krzywe ręce i że w ogóle niczego w życiu nie osiągnie, nie ma innego wyjścia, jak tylko utwierdzić się w opinii, która się o nim wyrobiła całym swoim zachowaniem.
Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że dziecko robi coś „złego”, a nie „na złość”. Jego działanie było spowodowane ważnymi powodami, których zrozumienie jest zadaniem osoby dorosłej. Psycholog domowy Yu.B. Gipenreitera w książce „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" zaleca rodzicom:
Jeśli jesteś zirytowany, wtedy najprawdopodobniej powstaje nieposłuszeństwo walcząc o twoją uwagę.
Jeśli jest przepełniony gniew wtedy dziecko próbuje oprzeć się do Twojej woli.
Jeśli zachowanie Twojego dziecka obraża, to ukrytym powodem jest zemsta.
Jeśli jesteś u władzy beznadziejność i rozpacz, wtedy Twoje dziecko głęboko przeżywa swoją niewypłacalność i kłopoty.

UWAGA! Jeśli Twoje dziecko nie słucha, zwróć się do swoich uczuć!

Posłuszne dziecko. Jaki on jest?

Jak myślisz, co oznacza słowo „posłuszeństwo”? Kim jest „posłuszne dziecko”? Czy dorośli mogą wymagać od niego takiego żądania? „Jest grzeczny, posłuszny, dobry, wygodny i nie ma myśli, że będzie w życiu wewnętrznie małoduszny i słaby” – napisał wspaniały nauczyciel Janusz Korczak. „Cała współczesna edukacja ma na celu zapewnienie dziecku komfortu, konsekwentnie, krok po kroku, starając się uśpić, stłumić, zniszczyć wszystko, co jest wolą i wolnością dziecka, męstwem jego ducha, siłą jego żądań i zamierzeń. ..”
Posłuszne dziecko jest dumą rodziców. Wyrośnie na posłusznego dorosłego. Czy to takie dobre? Czy za takim wychowaniem nie kryje się niebezpieczeństwo wychowania człowieka, który nie jest odpowiedzialny za swoje czyny? Posłuszne dziecko nie popełnia samowolnych działań, nie ponosi odpowiedzialności za swoje czyny – słucha tylko tego, co mówią mu starsi, i robi to nie dlatego, że uważa to za konieczne, ale dlatego, że posłuszeństwo jest godne pochwały.

Matka chłopca skarży się. Chodził do pierwszej klasy, ale nikt nie chce się z nim przyjaźnić. „To dobry, mądry i posłuszny chłopiec” – zachwyca się jego matka. Okazuje się, że faktem jest, że dziecko lubi podnosić rękę i mówić nauczycielce: „A Masza ma lalkę pod biurkiem. I mówiłaś, że nie możesz przynosić zabawek na zajęcia. Co kryje się za skradaniem? Pragnienie pochwał, chęć bycia zauważonym przez nauczyciela, strach przed byciem „nieposłusznym”, złym…

Dorośli powinni częściej zastanawiać się, czemu ma służyć ich wychowanie. Co osiągają życząc dziecku szczęścia? Jaka przyszłość ich czeka? Czy dziecko, które w dzieciństwie otrzymało klapsy, będzie w stanie zrozumieć swoich rodziców jako dorosły? Czy będzie chciał utrzymywać z nimi kontakt? Czy ktoś, kto zawsze miał wokół siebie matki, babcie i ciotki, spełniające każde życzenie i zawsze wszystkim przebaczające, będzie wrażliwy? Co sprawia, że ​​człowiek jest czuły, uważny, troskliwy wobec bliskich? Tylko harmonijna edukacja. I to jest wzajemne zrozumienie z rodziną, to wiara, że ​​zawsze zrozumieją i wybaczą. Dziecko, aby prawidłowo się rozwijać, musi czuć się dobrze przy rodzicach. Nie bójcie się kary, ale starajcie się unikać złych uczynków, aby nie denerwować swoich bliskich. A jeśli coś się stanie, umiej to wyjaśnić, poproś o radę.
W psychologii istnieje termin: „podstawowe zaufanie do świata”. To zaufanie kształtuje się we wczesnym dzieciństwie i zaczyna się rozwijać jeszcze przed urodzeniem. Co oznacza „podstawowy”? Fakt, że jest podstawą kształtowania pozytywnego stosunku dziecka do rzeczywistości i poczucia bezpieczeństwa. To gwarancja, że ​​dziecko postrzega otaczający go świat z ufnością, zainteresowaniem i radością. Wiele cech charakteru, takich jak wrażliwość, odwaga, optymizm, ciekawość itp., Determinowanych jest obecnością tego fundamentu. Niestety zbyt surowe wychowanie lub nadopiekuńczość mogą zniszczyć w dziecku to „zaufanie do świata”.

Jak reagować na nieposłuszeństwo.

Rodzice często zwracają się do psychologa z pytaniem: jak powinni zareagować na nieposłuszeństwo dziecka? Istnieją trzy główne taktyki:
Ignoruj ​​zachowanie dziecka(Zignoruj ​​go).

Moim zdaniem ta historia jest niemal anegdotyczna. Młoda mama zwraca się do mnie o pomoc. Jej sześciomiesięczna córeczka budzi się w nocy i płacze. W rezultacie ani sama dziewczynka, ani jej matka, ani ojciec nie śpią w nocy. O co chodzi? Może dziecko jest chore? Nie, okazuje się, że matka próbowała ignorować zachowanie dziecka. Nie wstała, nie podeszła do łóżeczka dziecka, nie kołysała jej do snu, po prostu usiadła obok niej na łóżku i cicho płakała z bezsilności. Na moje pytanie: „Dlaczego do niej nie podszedłeś?” - Mama odpowiedziała: „No cóż, jest jeszcze jedna rzecz”. Przyzwyczai się i pomyśli, że będę do niej cały czas podchodzić.

Odwróć uwagę dziecka(zamień uwagę dziecka, pokazując lub dając mu coś interesującego). Jest to jedna z najpopularniejszych metod w przypadku bardzo małych dzieci. Kary nie są jeszcze wobec nich stosowane, ponieważ nie potrafią ustalić związku przyczynowo-skutkowego pomiędzy swoim działaniem a karą. Ale potrafią być bardzo, bardzo wytrwali w osiąganiu dość niebezpiecznych celów: wspinaniu się na stół, wypiciu filiżanki gorącej herbaty itp.
Karać(uderzyć, zbesztać, postawić w kącie itp.). Chciałbym porozmawiać o karach bardziej szczegółowo.
Po ustaleniu przyczyny nieposłuszeństwa zastanów się, czy da się rozwiązać problem pokojowo (czasem wystarczy po prostu ponownie przemyśleć swój związek). W tym przypadku bardzo ważne jest określenie, na ile uzasadnione są Twoje żądania. Czy naruszają prawa dziecka? Być może wielu rodziców będzie zaskoczonych, jakie prawa tak naprawdę przysługują takiemu dziecku. Przecież jest bezradny, nadal nie wie i nie umie nic zrobić, jest całkowicie od nas zależny i jest naszą własnością. Wszystko jest prawdą, ale jednak tak nie jest. O prawach dziecka pisał także Janusz Korczak, uznając trzy z nich za najważniejsze:
1. Prawo dziecka do śmierci.
2. Dziecko ma dziś prawo.
3. Prawo dziecka do bycia tym, czym jest.
„Strach o życie dziecka wiąże się ze strachem przed zranieniem, strach przed zranieniem wiąże się z czystością, gwarancją zdrowia; tu pas zakazów rozprzestrzenia się na nowe koło: czystość i bezpieczeństwo ubioru, pończoch, krawata, rękawiczek, butów. Dziura nie jest już na czole, ale na kolanach spodni. Nie zdrowie i dobre samopoczucie dziecka, ale naszej próżności i kieszeni. Nowy ciąg nakazów i zakazów wynika z naszej wygody” – napisał Korczak. A właściwie rozejrzyj się wokół siebie.

Zatem matka przyniosła na plac zabaw córkę w nowiutkich dżinsach i nowiutkiej koszulce. Oboje eleganccy, szczęśliwi, zadowoleni. Mija pięć minut, a twarz mojej matki wykrzywia się w grymasie gniewu: „Masza, nie wchodź na wzgórze, masz czyste spodnie. Masza, komu ja powiedziałem! Chodź tu! Cóż, teraz jest już brudno, takie śmieci! Chodź, chodźmy szybko do domu!”

A takich przypadków jest bardzo dużo. Ale czy można powiedzieć, że dziecko nie jest posłuszne? Jeśli przyszedł się bawić i bawi się, a nie stoi jak filar w pobliżu swojej matki.
Zatem pierwsze pytanie brzmi: czy Twoje żądania są uzasadnione? Pytanie drugie: czy można wychować dziecko unikając kary?
Pytanie trzecie: jeśli warto karać, to w jaki sposób, w jakich przypadkach, jakimi metodami?
Nie jest tajemnicą, że nasz stosunek do dzieci, metody wychowania, a zwłaszcza kar, w dużej mierze zdeterminowane są tradycjami rodzinnymi. Jak często słyszysz zwroty od rodziców: „Wychowałem się w surowości, a moje dziecko nie będzie rosło zepsute”; „Zawsze byłem posłuszny mojej matce i moja córka musi być mi posłuszna” itp.
Dzieje się też inaczej. Dorosły z wrogością wspomina dom rodziców i wierzy, że u niego wszystko będzie na odwrót. Na przykład w legendarnej rodzinie Nikitinów nie wszystkie dzieci stosują się do metod edukacji ojca: hartowanie, wczesny rozwój itp. W jednym z wywiadów jedno z dzieci z goryczą zauważyło, że ich rodzina była kiedyś tak popularna że codziennie odwiedzały go delegacje, dziennikarze, naukowcy; i bardzo cierpieli, czując się jak „króliki morskie”. Później, budując własny dom, jedni starali się kontynuować dzieło ojca, inni zaś chcieli zachować jak największą dyskrecję, aby móc założyć „zwykłą rodzinę”.
Czasami rodzice planują wychowywać dziecko w taki sposób, aby wyeliminować w nim własne braki. Tata myśli: „Od dzieciństwa mało uprawiałem sport, ale syn na pewno będzie rozwinięty fizycznie”. Jednocześnie nikt nie martwi się, że chłopiec może mieć konstytucję ojca, a uprawianie sportu będzie dla niego bardzo trudne. Jednocześnie nie twierdzę, że nie ma potrzeby się uczyć, ale nie należy żądać i karać w przypadkach, gdy dziecko nie jest w stanie sprostać Twoim superoczekiwaniom. Daj mu prawo do bycia tym kim jest.
We wszystkich powyższych przypadkach wpływ rodziny jest oczywisty.
Z tego czy innego powodu większość rodziców zgadza się, że jeśli dziecko nie będzie posłuszne, powinno zostać ukarane.
Ale czy można wychowywać dziecko bez kary? A jeśli warto karać, to w jaki sposób, w jakich przypadkach, jakimi metodami?

Kary

Najczęściej dorośli stosują wobec dziecka następujące rodzaje kar:

• kary fizyczne (klapsy, policzki, ciągnięcie za włosy itp.);
• kara poprzez izolację (stanie w kącie, zamknięcie pokoju, łazienki, toalety, garderoby, odmowa kontaktu itp.);
• kara słowna (groźby, poniżanie);
• kara pracą;
• kara polegająca na pozbawieniu przyjemności.

Przyjrzyjmy się każdemu rodzajowi kary osobno.

O karach fizycznych

W szatni przedszkola jedna matka pyta z przerażeniem drugą, która właśnie uderzyła córkę w głowę za zbyt długie kopanie: „Co robisz? To nie jest możliwe!"
– Czy ty nie karzesz swoich? – odpowiada ze zdziwieniem.
Okazuje się, że dla niektórych jest to niedopuszczalne, ale dla innych jest na porządku dziennym.
W rodzinach, w których kary fizyczne są najpopularniejszą metodą edukacji, dzieci znajdują różne sposoby na przystosowanie się do tak trudnych warunków. Na przykład zaczynają wyładowywać swoją urazę na słabszych - młodszych dzieciach, zwierzętach, czasem zabawkach.
Inną opcję adaptacji opisuje pisarz Władysław Krapivin w książce „Żuraw i błyskawica”. Przed spotkaniem z ojcem, który regularnie bił go, chłopiec wziął analgin. „Żeby aż tak bardzo nie bolało” – ale tak naprawdę, żeby nie czuć się na tyle bezbronnym, by stworzyć iluzję, że uda mu się jakoś tę sytuację zmienić.
W rezultacie dla jednej osoby klapsy stają się pretekstem do napaści na dzieci: „Zostałem pobity, a wyrosłem na porządnego człowieka!” Inny, który zachowuje gorycz urazy po tym, jak w dzieciństwie doznał kar cielesnych, nigdy pod żadnym pozorem nie pozwoli sobie na uderzenie dziecka.
Z takimi uczuciami wspomina swoje pierwsze spotkanie z karą fizyczną pisarz W. Krapivin: „I wkrótce po tym incydencie poczułem, że wymiotuję z odrazą, gdy widzę przemoc: kiedy bije chłopca czy dziewczynkę, biczuje zmęczonego konia, torturuj kota, psa lub ptaka.”
Rzeczywistość jest taka, że ​​często kary fizyczne stają się nie tyle „środkiem edukacyjnym”, ile przejawem okrucieństwa wobec dzieci.
Niestety, często zdarza się, że zachowanie rodziców jest zdecydowanie sprzeczne z ich rolą, gdy całkowicie zaniedbują swoje dzieci, poddają je przemocy i obrażają.
Wiele badań przeprowadzonych przez zagranicznych psychologów wykazało, że w Stanach Zjednoczonych i Europie Zachodniej przemoc wobec dzieci występuje w zastraszającym tempie: od 1 do 2 milionów ludzi jest narażonych na przemoc lub groźby przemocy ze strony rodziców w dzieciństwie (Park i Colmer, 1975). ; Park i Slaby, 1983) - Większość ankietowanych rodziców (73%) przyznała, że ​​stosowała jakąś formę przemocy wobec dzieci w wieku 3-17 lat, biła, mylona z bronią lub nożem, karząc dziecko. Matki nieco częściej niż ojcowie dawali klapsy lub bili swoje dzieci, zwłaszcza synów; ale surowszą karę stosowali jednakowo zarówno ojcowie, jak i matki. Ofiarami takich niebezpiecznych czynów były zarówno córki, jak i synowie (Jele, 1979).

UWAGA! Jeśli rodzice uznają za możliwe skrzywdzenie dziecka w ramach dyscypliny, z łatwością mogą przekroczyć granicę okrucieństwa.

Psychologowie przeprowadzili eksperyment, w którym bezpośrednio obserwowano relacje między rodzicami a dziećmi w trzech typach rodzin: a) rodzinach, w których okrucieństwo okazywane było przynajmniej jednemu dziecku; b) rodziny, w których rodzice traktowali dziecko obojętnie i zajmowali stanowisko całkowitego zaniedbywania (np. bardzo słabo je karmili); c) rodziny, w których nie odnotowano przypadków okrucieństwa lub obojętności wobec dzieci (grupa kontrolna). Poziom wykształcenia i dochody w tych rodzinach były jednakowe. Uśmiechanie się, pochwały i kontakt emocjonalny między członkami rodziny uznawano za pozytywne oznaki zachowania. Do negatywnych zaliczały się krytyka, sarkazm, dezaprobata i złość. W rodzinach, w których akceptowano okrucieństwo i obojętność, rodzice wykazywali więcej negatywnych przejawów zachowań wobec swoich dzieci niż rodzice z grupy kontrolnej. Dzieci w rodzinach, w których rodzice przyjmowali wycofaną postawę, miały więcej konfliktów z rodzicami i rodzeństwem niż dzieci z grupy kontrolnej; dzieci, które doświadczyły przemocy, częściej sprzeciwiały się rodzicom i zachowywały się agresywnie w stosunku do innych dzieci (Burgess i Conger, 1978).
Niektórzy badacze uważają, że znęcanie się nad dzieckiem następuje po konflikcie między mężem a żoną, w którym złość wobec współmałżonka wyładowuje się na stosunkowo bezbronnym dziecku (Park i Slaby, 1983).
Ponadto, jeśli przeanalizujemy sytuacje, w których rodzice uciekają się do kar fizycznych, to w większości przypadków za prawdopodobnym celem „edukacji” kryje się niezdolność dorosłego do radzenia sobie z emocjami, radzenia sobie z irytacją, złością i okrucieństwem.

Nie karz dziecka pochopnie, spróbuj najpierw „ochłonąć”, uspokoić się, przeanalizować głębokość czynu, wybrać adekwatną karę.

O karze przez izolację

W wielu szkołach i rodzinach jako karę stosuje się tzw. przerwę, gdy dziecko na krótki czas zostaje wyłączone z zajęć ogólnych i żadne z dzieci ani dorośli nie zwracają na nie uwagi w tym czasie. Metodę tę należy stosować spokojnie, wyjaśniając dziecku powód kary. Według niektórych badaczy taka miara wpływu nie powoduje u dziecka żadnej szkody fizycznej ani emocjonalnej (Hawkins, 1977; Park, 1977).
Trudno jednak tak jednoznacznie ocenić możliwe konsekwencje. Dzieci, które uczestniczą w karaniu swojego towarzysza, nie mogą powstrzymać się od wczucia się w niego w taki czy inny sposób. Karanie drugiego sprawia radość, innym zasmuca. Poza tym dzieci mają tendencję do naśladowania zachowań dorosłych, a teraz same deklarują bojkot tego, którego nauczyciel najczęściej karze. Dla nich „wyłączenie gry” staje się najczęstszym sposobem okazania okrucieństwa. Nie sposób nie wspomnieć tutaj słynnej opowieści V. Żelezniakowa „Strach na wróble”, w finale której Żelazny Guzik krzyczy: „Wtedy zrobię to wszystkim! Wszyscy! Ogłaszam bojkot!”

Uczeń I klasy odpowiadając na pytanie: „Co jest dla Ciebie najgorsze?”, napisał, że najgorsze jest dla niego to, że mama z nim nie rozmawia.

Ponadto nie możemy zapominać o indywidualnych różnicach dzieci. Jeśli dziecko cierpiące na strach przed zamkniętymi przestrzeniami (klaustrofobię) znajdzie się w izolacji, wówczas taka kara zamienia się w najcięższą torturę i może wywołać atak nerwowy i inne poważne konsekwencje.

O karach słownych

Wydawać by się mogło, że ten rodzaj kary można uznać za najłagodniejszy, nie powodujący większych szkód. I trudno sobie wyobrazić rodzica, który nigdy by na dziecko nie krzyczał, nie wyzywał go ani nie przeklinał. (Ale ja osobiście chciałbym wierzyć, że tacy rodzice istnieją.)
I nadal. Mamy tu do czynienia przede wszystkim z reakcją afektywną, a nie środkiem edukacyjnym. Krzyczymy i przeklinamy, bo mamy kłopoty w pracy, boli nas głowa, albo zachowujemy się niegrzecznie w sklepie. Po prostu dlatego, że nie możemy sobie pomóc. I powinno. Bo zwroty typu: „Znowu wszystko zepsułem!”, „To wszystko przez ciebie!”, „Na zawsze ty…” nie mogą pełnić żadnej roli edukacyjnej. Powodują u dzieci albo odwetową złość, zaprzeczenie, agresję, albo depresję, przygnębienie i rozczarowanie. W końcu dorosły jest dla dziecka ogromnym autorytetem. A wszystko, co mówi, jest postrzegane jako ostateczna prawda. Dzieci przyjmują na wiarę wszystkie nasze wypowiedzi, myślą: „Prawdopodobnie naprawdę jestem „zmartwieniem matki”, „idiotą”, „głupcem” i tym podobnymi i jest mało prawdopodobne, aby naprawdę wyszło ze mnie coś wartościowego”. Oznacza to, że dziecko ma niską samoocenę, co z kolei rodzi nowe problemy.

W pewnej rodzinie „w celach edukacyjnych” dzień po dniu mówiono ładnej dziewczynie, że jest brzydka. Tak się traktowała, wstydziła się siebie. Stąd zgarbione ramiona i przerażony wyraz twarzy. Następnie - nieszczęśliwe życie rodzinne, w którym relacja z mężem opiera się na zasadzie „kto jeszcze mógłby mnie tak potrzebować”. I głęboki smutek rodziców: dlaczego ich córka ma takiego pecha w życiu...

UWAGA! Staraj się częściej zwracać uwagę na pozytywne cechy swojego dziecka. Chwal go. W ten sposób stworzysz dodatkową motywację dla swojego dziecka, aby kierowało się mottem: „Będę dobrze i nie zrobię źle”.

Nawiasem mówiąc, częste groźby, które nie są realizowane, zmniejszają władzę rodzica do zera.
I jeszcze jeden mały dodatek. Psychologowie zalecają, aby rodzice jak najczęściej pamiętali o sobie jako dzieci i opowiadali o tym swoim dzieciom. Jednocześnie pamiętaj wszystko takim, jakie jest, nie upiększaj tego, a zwłaszcza nie kłam.
Dzieci zwykle słuchają takich historii z dużym zainteresowaniem. I to jest bardzo przydatny moment edukacyjny. Dziecko koreluje swoje błędy i kłopoty z Twoimi i rozumie, że nie jest w tym osamotnione, że nie jest najgorsze, nie jest największym przegranym itp. I czuje Twoje wsparcie i zrozumienie. Pisarz dla dzieci Alexander Raskin napisał wspaniałą książkę „Jak tata był mały”. Powstała z opowieści, które pisarz opowiedział swojej chorej córce o swoim dzieciństwie. Oto co pisze: „Spodobało jej się to, że tata też był mały, on też zachowywał się niegrzecznie i nie był posłuszny, i też został ukarany. Wybrałam zabawniejsze historie, bo chciałam pocieszyć chorą dziewczynę.
Starałam się też, aby moja córka zrozumiała, jak źle jest być chciwym, przechwalającym się i aroganckim. Ale to wcale nie oznacza, że ​​​​ja sam byłem taki przez całe życie. Po prostu starałem się pamiętać tylko takie przypadki. A gdy nie było ich wystarczająco dużo, zabierałam je od innych znanych mi tatusiów. Przecież każdy z nich też był kiedyś mały.”
Przeczytaj tę książkę ze swoim dzieckiem, a być może wiele problemów rozwiąże się samoistnie i nie będziesz musiała nikogo karać.

O karze za pracę

„Za uzyskanie złej oceny będziesz musiał myć naczynia przez cały tydzień”, „skoro pokłóciłeś się z siostrą, usiądź i przeczytaj 20 stron” - jak często rodzice uciekają się do podobnych kar, których stosowanie prowadzi do tego, że dziecko zostaje pozbawione dobrowolności w najważniejszych dla człowieka sferach pracy, nauki, wiedzy, wyrządzając mu wielką krzywdę. Jeśli nauczyłeś dziecko czytać pod presją, jeśli ta czynność stała się dla niego karą, to nigdy nie zasiądzie do samodzielnego czytania książki. Jeśli prace domowe są dla niego zapłatą za niewłaściwe postępowanie, jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek zaoferuje ci swoją pomoc.

UWAGA! W żadnym wypadku nie należy karać dziecka za coś, co powinno zrobić dobrowolnie, z czego człowiek może i powinien czerpać radość.

Takie kary mogą utrwalić negatywne podejście do pracy, nauki i czytania na całe życie.

O karze pozbawienia przyjemności

Gipenreitera w książce „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" radzi rodzicom, aby w przypadkach, gdy kary nie da się uniknąć, trzymali się jednej bardzo ważnej zasady: „Lepiej ukarać dziecko, pozbawiając go dobrych rzeczy, niż wyrządzając mu coś złego”. Pomyśl o tym! Znajdź w życiu swojego dziecka to, co jest dla niego szczególnie ważne. Najlepiej, jeśli jest to rodzaj wspólnego działania między wami. Weekendowy spacer, jazda na rowerze, wieczorna opowieść itp. Yu.B. Gipenreiter nazywa to „złotym funduszem radości”. A jeśli Twoje dziecko nie jest posłuszne lub dopuściło się przestępstwa, przyjemność na ten tydzień lub w tym dniu zostaje anulowana.

UWAGA! Bądź uczciwy wobec dzieci. Nie nadużywaj takich kar, stosuj je tylko wtedy, gdy wydarzył się naprawdę namacalny czyn, który naprawdę cię zdenerwował.

Kara jest sprawiedliwa i skuteczna

Pamiętaj, aby wyjaśnić dzieciom, za jakie zachowanie zostały ukarane i dlaczego. Dziecko ufa Ci i wierzy w Twoją uczciwość. Jeśli ma jakiekolwiek wątpliwości co do tego, dlaczego został ukarany, może to podważyć Twój autorytet. Jednocześnie chciałbym powstrzymać Cię od nadmiernego moralizowania. Jeżeli będziesz dawać swojemu dziecku wielogodzinny wykład na każdy temat, uzna Cię po prostu za nudziarza.

UWAGA! Staraj się nie zapominać, że przykład rodziców jest dla dziecka bardzo ważny. Jeśli nauczysz go jednego, a sam zrobisz coś przeciwnego, nie powinieneś oczekiwać, że spełni Twoje wymagania.

Słynny psycholog Alan Frome w swojej książce „ABC dla rodziców” wymienia niektóre z niebezpieczeństw, które zawsze czyhają tam, gdzie stosowana jest kara:

1. Bardzo często kara nie koryguje zachowania, a jedynie je przekształca. Jedno działanie zastępuje się drugim, co nadal pozostaje błędne, a jeszcze bardziej szkodliwe dla zdrowia psychicznego dziecka.
2. Kary sprawiają, że dziecko boi się utraty miłości rodzicielskiej. Czuje się odrzucony i często staje się zazdrosny o brata lub siostrę, a czasem nawet o rodziców.
3. Ukarane dziecko może rozwinąć wrogie uczucia wobec rodziców, co spowoduje w jego umyśle straszny dylemat. Z jednej strony rodzice są dorośli, nie sposób się przeciwko nim zbuntować, z drugiej strony jest on wciąż zbyt zależny od nich, aby czerpać korzyści ze swojej wrogości, nie mówiąc już o tym, że nadal kocha swoich rodziców. A gdy tylko połączą się w nim te dwa uczucia - miłość i nienawiść - natychmiast pojawia się konflikt.
4. Częste kary w jakiś sposób zachęcają dziecko do pozostania infantylnym. Zwykle zostaje ukarany za jakiś dziecięcy żart. Na przykład za to, że zmoczył lub zabrudził spodnie, został ukarany, a przede wszystkim za rzeczy nielegalne, których nie należy robić. Ale chęć osiągnięcia tego, co zabronione, nie znika, a dziecko decyduje, że może nie warto z tego rezygnować, jeśli może tylko za to zapłacić karą. Oznacza to, że może robić, co chce, a rozgniewawszy rodziców, znosi karę, aby zapłacić, oczyścić sumienie i nadal postępować w tym samym duchu - i tak w nieskończoność.
5. Kara może pomóc dziecku zwrócić na siebie uwagę rodziców. Dzieci potrzebują przede wszystkim miłości rodzicielskiej, ale nie otrzymując jej, często zgadzają się na tak żałosne jej naśladowanie, jak zwykłą uwagę. A czasami o wiele łatwiej jest zwrócić na siebie uwagę rodziców, robiąc coś głupiego, niż pozostając przez cały czas życzliwym i posłusznym.

UWAGA! Nigdy nie karz dziecka w przypływie wściekłości. Kara powinna zawsze następować po przestępstwie, ale nigdy nie powinna przekraczać stopnia przestępstwa.

Niestety, w życiu zdarzają się sytuacje, gdy rodzice, którzy z zasady są przeciwni karom fizycznym, załamują się i biją swoje dzieci. Ale nie wiadomo, dla kogo staje się to większą tragedią. Dla dziecka lub dla osoby dorosłej, która w tym przypadku traci szacunek do siebie.
W jednym z popularnych programów telewizyjnych pisarka Maria Arbatova opowiedziała o takim wydarzeniu ze swojego życia. Jej dzieci wychodziły z domu rano i pojawiały się późnym wieczorem, kiedy już postawiła na nogi wszystkich znajomych i wezwała wszystkie odpowiednie władze. A Arbatova wyrwała im serca. Ale potem poczuła palące wyrzuty sumienia i była gotowa pozwać siebie za naruszenie praw człowieka, praw własnych dzieci. A jeden z synów, który do czasu przeniesienia był już poważnym młodzieńcem, ze zdziwieniem powiedział: „Mamo, zapomniałem o tym”.

UWAGA! Jeśli ukarałeś dziecko, nie powstrzymując się, pod gorącą ręką, nie wahaj się poprosić go o przebaczenie! To tylko zwiększy Twój autorytet. Dotyczy to szczególnie sytuacji, w których wiesz, że się myliłeś. Nie zwlekając ani chwili, wyjaśnij dziecku, co się stało.

Jednak do tego zalecenia jest jedno bardzo ważne zastrzeżenie. Niektórzy rodzice zaczynają nadużywać tego zachowania. Oznacza to, że karaj pochopnie, a następnie gwałtownie pojednaj. Jest to typowe dla porywczych i histerycznych ludzi. Pojednanie stwarza iluzję wzajemnego zrozumienia, ale niestety jeszcze bardziej obciąża nerwy rodziców i dzieci. Dziecko ponownie szybko się dostosowuje i zaczyna wykorzystywać tę sytuację dla własnej korzyści. Na przykład wykorzystuje moment pojednania, aby osiągnąć coś, co w normalnej sytuacji nie byłoby dozwolone.
I jeszcze jeden ważny aspekt. Kara musi być indywidualna, to znaczy uwzględniać cechy psychologiczne dziecka. Nie należy oczekiwać, że nawet w tej samej rodzinie kara będzie równie skuteczna i sprawiedliwa wobec młodszego i starszego dziecka. To, co jest właściwe dla starszej osoby, może być niezrozumiałe, a zatem niesprawiedliwe dla młodszej osoby.

Któregoś dnia przyszła do mnie po poradę mama dwójki dzieci (chłopców 3,5 i 4,5 roku): „Co mam zrobić? Jeśli dzieci popełnią to samo wykroczenie, karzę je – zabraniam im oglądania ulubionych kreskówek. Ale jednocześnie jeden znosi to spokojnie i ze świadomością winy, szybko się rozprasza, znajduje inne zajęcie, a drugi zaczyna płakać, krzyczeć, żądać, a czasem nie daje spokoju przez kilka godzin z rzędu. ”

Co można doradzić w tej sytuacji? Dobieraj kary indywidualnie, ale tak, aby różnica ta nie stała się dla dzieci dodatkową obrazą. Dla jednego dziecka kara w postaci pozbawienia karykatur była prawdopodobnie wystarczająca. Chłopiec zdawał sobie sprawę z przewinienia, a fakt, że robi coś innego, nie powinien wprowadzać rodziców w błąd, że kara jest zbyt łagodna. Nie zapominaj, że Twoim celem nie jest urażenie dziecka, a jedynie zidentyfikowanie jego niewłaściwego działania.
Każdy musi w pewnym momencie ukarać swoje dzieci, nawet te, które uważają, że nie powinny. Na początku może się wydawać, że używamy kar, aby zmusić nasze dzieci do posłuszeństwa i poprawiania się, ale kiedy się temu przyjrzeć, najczęściej jest to sposób na wyrażenie naszej niecierpliwości i gniewu.
Twoje dziecko jest już niezależną osobą. I nie ma znaczenia, czy stawiał pierwsze kroki, czy zdał maturę. W obu przypadkach ma prawo do własnych błędów, do własnego doświadczenia życiowego. „Naturalna konsekwencja nieposłuszeństwa jest jedną z kar, która wypływa z samego życia i jest jeszcze bardziej wartościowa…” – pisze Yu.B. Gipenreitera. Metoda ta była bardzo popularna w rodzinie Nikitin. Zalecają, aby rodzice w minimalny, ale wciąż namacalny sposób pozwolili dziecku przekonać się poprzez własne doświadczenie, że igła jest ostra, a żelazko gorące. Oczywiście tej metody nie można zastosować do wszystkich istniejących zakazów. Ale w niektórych przypadkach działa to bardzo dobrze. Jego zaletą jest to, że dziecko uczy się bez urazy zdobywać negatywne doświadczenia, bezpośrednio zapamiętując i wyciągając wnioski na temat istoty niektórych niebezpiecznych rzeczy i zjawisk. I w takiej sytuacji nie pojawia się zjawisko „zakazanego owocu”, gdy to, czego zabraniają rodzice, jedynie zwiększa ciekawość dziecka. Ponadto dziecko rozwija sferę woli. On sam dokonuje czynów i ponosi odpowiedzialność za ich skutki.

UWAGA! Jeśli Twoje dziecko spotyka się z naturalną konsekwencją nieposłuszeństwa, w żadnym wypadku nie „napawaj się”: „Wiedziałem o tym!”, „No, a nie mówiłem!” Zawsze staraj się być oparciem dla swojego dziecka, znajdź słowa pocieszenia i wsparcia.

I na zakończenie przypominam, że rodzice muszą kształcić nie tylko swoje dzieci, ale także siebie. Jakimi trzeba być dorosłymi, żeby nie sprowokować dziecka do jeszcze większego nieposłuszeństwa:

• Bądź cierpliwy. To największa cnota, jaką może posiadać rodzic.
• Potrafij wyjaśnić dziecku DLACZEGO jego zachowanie jest niewłaściwe, ale jednocześnie unikaj nudy i mów bardzo krótko.
• Potrafić odwrócić uwagę, zaoferować dziecku coś atrakcyjniejszego niż to, czego aktualnie pragnie.
• Nie spiesz się z karami.
• Potrafić wyrazić wdzięczność dziecku za dobre uczynki, które robi. Nagradzaj go. Nagrody są skuteczniejsze niż kary. Jeśli chwalisz swoje dziecko za dobre zachowanie, zamiast uważać je za normalne, to samo to obudzi w nim chęć dalszego robienia tego, aby ponownie usłyszeć Twoją pochwałę. Nawet jeśli zajmie to więcej czasu, w ten sposób możesz całkowicie bezboleśnie zmienić zachowanie swoich dzieci w porównaniu do krzywdy, jaką przyniesie kara.

Jak długo rodzice czekali na tę chwilę - dziecko skończyło 4 lata. Niedopowiedzenia, niezrozumienie, dziecinne nieposłuszeństwo i 3-letni kryzys mamy już za sobą. Rozpoczyna się nowy etap – bez histerii i kaprysów. Ale coś poszło nie tak, kochanie nie słucha i robi ze złości. Dlaczego tak się dzieje i jak postępować w takich sytuacjach?

Dlaczego dziecko nie jest posłuszne w wieku 4 lat?

Ten fenomen może być konsekwencją trwającego 3 lata kryzysu. Dzieciak walczył o niepodległość, zdobył ją i teraz nie wie, co z tym zrobić. Oprócz tego powodu można założyć jeszcze kilka innych.

• Brak uwagi. W tym wieku bardzo ważne jest nawiązanie bliskiej i pełnej zaufania relacji z dzieckiem. Najważniejszy jest demokratyczny styl edukacji i brak lekceważącej postawy ze strony mamy i taty. Dziecko nie słyszy i nie jest posłuszne ze względu na istnienie konfliktów w rodzinie.
• Niedocenianie dziecka. Bardzo częstym błędem popełnianym przez rodziców jest krytykowanie i porównywanie swojego dziecka z innymi dziećmi.
• Przybycie nowego członka rodziny. Kiedy rodzi się drugie dziecko, większość uwagi rodziców poświęca się jemu, ale najstarszy musi być zazdrosny o mamę i tatę o młodszego brata lub siostrę. Na tle zazdrości 4-letnie dziecko nie jest posłuszne i staje się niekontrolowane.
• Niezasłużone uwagi, a nawet kary.

Jak się zachować, jeśli dziecko nie słucha

Bardzo ważne jest, aby mama i tata zrozumieli, że dziecko jest już dorosłe, dlatego powinni traktować je zupełnie inaczej. To, co nie było dozwolone dziecku w wieku 3 lat, staje się dozwolone w wieku 4 lat.Rozważmy główne niuanse wychowania w wieku 4 lat.

1. Zakazy.

Dziecko zaczyna przyswajać normy zachowania i moralności, a do tego musi nie tylko wiedzieć, co jest dozwolone, a co zabronione, ale także zrozumieć, dlaczego nie jest to możliwe. Jednym słowem matka musi wyjaśnić, dlaczego nie należy tego robić, ponieważ dziecko jest już dorosłe i jest w stanie zrozumieć, jakie konsekwencje spowodują jego działania.

Jeśli dziecko w ogóle nie jest posłuszne, formułuj prawidłowo zakazy. Muszą być jasne i logiczne.

Odniesienie! Nie należy używać słownictwa trudnego do zrozumienia dla dzieci. Możesz na przykład powiedzieć: „Wychodzimy na zewnątrz, musimy się wcześniej ubrać, żeby nie zmarznąć”. Zgadzam się, że to sformułowanie jest lepsze niż „wyjdźmy na zewnątrz i szybko się ubierzmy!”

Razem z tym jest wiele wyrażeń, których nie zaleca się rodzicom wymawiać w odniesieniu do dzieci. Jakie to są zwroty i jak upewnić się, że Twoje dziecko dorasta jako jednostka z własnym zdaniem, możesz dowiedzieć się, oglądając Ten film:

1. Kary.

Jeśli dziecko bawi się i nie słucha i łamie zakazy, stosuje się wobec niego karę równoważną przestępstwu.

UWAGA! Psychologowie nie zalecają stosowania kar fizycznych.

Jak prawidłowo karać

• Bądź uczciwy przy wyborze metody.
• Nie nadużywaj swojej pozycji jako rodzica.
• Nie krzycz i nie karz dziecka w obecności obcych osób.
• Podejmuj decyzje z chłodną głową.

Jeśli dziecko w wieku 4,5 roku nie jest posłuszne, idź do niego Można zastosować następujące opcje kary: sprostowanie tego, co zostało zrobione, pozbawienie przywilejów, przydzielenie dodatkowych obowiązków, przeprosiny.

Nawet 4-letnie dziecko nie jest posłuszne i walczy i jest kapryśny w każdy możliwy sposób, Psychologowie nie zalecają karania za:

• miłość do wiedzy;
• osobliwości w zachowaniu dziecka (choroby psychiczne, nerwice itp.);
• za wszelkie przejawy emocji;
• indywidualne cechy dziecka (nieuwaga, niemożność wyraźnego wymawiania słów itp.)

Dlaczego nie należy stosować kar fizycznych W odniesieniu do dzieci, jak wybrać odpowiednią metodę, która pomoże dziecku zrozumieć, że musi słuchać rodziców, a także zminimalizować ryzyko traumy psychicznej? Zalecamy obejrzenie tego filmu, gdzie psycholog ogłosił podstawowe zasady karania dzieci:

Dziecko w ogóle nie słucha, co mam zrobić?

1. Wskaż, gdzie zawinił lub zrobił coś złego, wyjaśnij, że nie ma takiej potrzeby i poproś dziecko, aby poprawiło sytuację.
2. Jeśli Twoje dziecko nie chce Cię słuchać, przypomnij mu o karach i, jeśli to konieczne, zastosuj jedną z nich.

UWAGA! Nie odkładaj kary na inny czas! Dziecko może później nie pamiętać i może nie rozumieć, dlaczego w tym momencie zostało ukarane.

1. Jeżeli dziecko w dalszym ciągu nie jest posłuszne, jest agresywne i kapryśne, zostaw je na chwilę. Pozwól mu dalej się źle zachowywać, ale potem, gdy się uspokoi i opamięta, poinformuj go, że dzisiaj zachował się źle, nie zareagował na Twoje słowa, co oznacza, że ​​został ukarany.

Jaką opcję kary należy zastosować, jeśli dzieckoCzy on nie słucha w wieku 4 lat? Komarowski EO daje wiele rad, o których możesz się przekonać oglądając ten film.

Kryzys 3-latka to obowiązkowy i bardzo ważny okres w życiu każdego dziecka. Wszyscy o tym wiedzą, ale zazwyczaj nikt nie jest gotowy na jej początek. Ten etap zazwyczaj charakteryzuje się oświadczeniami rodziców „3-letnie dziecko w ogóle nie słucha, nie wiemy, co robić”.

Jak rozpoznać? Jak pomóc dziecku przetrwać ten etap? I co najważniejsze, jak rodzice mogą sobie poradzić z tym zjawiskiem?

Dlaczego dziecko nie jest posłuszne w wieku 3 lat?

W tym wieku dzieci uważają się już za jednostki, osoby dorosłe z własnymi pragnieniami i potrzebami. A ojcowie i matki w dalszym ciągu traktują je jak małe i nieinteligentne dzieci, co w konsekwencji prowadzi do nieporozumień, konfliktów i histerii.

UWAGA! Jeśli 3,5-letnie dziecko nie jest posłuszne, krzyczy i jest kapryśne, nie martw się, takie zachowanie jest absolutnie normalne. Nie spiesz się i skontaktuj się ze specjalistą.

Kryzys 3-letni nie ma ograniczenia czasowego, dla niektórych może nastąpić po 2,5 roku, dla innych będzie „szczęśliwy” rok później. Różnice te zależą od temperamentu dzieci, sposobu wychowania rodziców, a także stopnia zaufania dziecka do mamy/taty.

Czy to kryzys?Rozważmy główne objawy:

● chęć przeciwstawienia się dorosłym Z jakiegokolwiek powodu;
● płakać bez powodu. W niektórych sytuacjach dochodzi to do absurdu: dziecko może odmówić swoim pragnieniom, nawet jeśli naprawdę tego chce, ale inicjatywa pochodzi od rodzica. Na przykład matka z dzieckiem bawią się na placu zabaw, czas wrócić do domu i zjeść, co relacjonuje. Dziecko jest głodne, ale nie chce wracać do domu, krzyczy i płacze, bo matka zgłosiła propozycję powrotu;
● upór:"Chcę! ja!";
● wybuchy zazdrości i chciwości;
● pojawienie się nieuzasadnionej agresji, kaprysy i histeria;
● tendencje despotyczne. Dziecko w ogóle nie jest posłuszne i dyktuje wszystkim wokół siebie własne zasady zachowania;
● się dzieje ponowna ocena „wartości życiowych” dziecka. Dziś nie lubię już pluszowego misia, choć jeszcze wczoraj nie mogłam bez niego spać.

O oznakach kryzysu, na co warto zwrócić uwagę wyjaśnione w tym filmie:

3,5-letnie dziecko nie jest posłuszne: powody

Przyjrzyjmy się więc, dlaczego dziecko w tym wieku nie jest posłuszne.

● Zmiany związane z wiekiem.
Dostosowują się zainteresowania dziecka, staje się ono bardziej zainteresowane otaczającym go światem, który chce samodzielnie poznawać. „Mama mówi, żebyś tam nie biegał, ale co się stanie, jeśli ucieknę? Ciekawe…” – tak mniej więcej myśli dziecko w tym wieku.
● Napięcie psychiczne w rodzinie.
W przypadkach, gdy rodzice pozwalają sobie na pewną swobodę w postaci wulgarnego języka, podnoszenia rąk na sąsiadów, nie należy się dziwić, że 3-letnie dziecko nie słucha, nie walczy i w ogóle zachowuje się niewłaściwie. Dorastał w miejscu, gdzie takie działania są zupełnie normalne.

● Zmęczenie dziecka fizycznie i emocjonalnie.
Najczęściej dzieje się tak w rodzinach, gdzie starają się przekazać dziecku jak najwięcej wiedzy i od najmłodszych lat ujawnić wszystkie jego talenty.
● Ignorowanie pragnień i próśb.
Wyobraź sobie, że ciągle słyszysz polecenia i przydzielasz zadania do wykonania, ale nikt nie interesuje się Twoimi wymaganiami i pragnieniami. Szkoda, prawda? I to podwójnie dla dziecka, więc próbuje wyrazić siebie histerią i kaprysami.
● Autorytarny styl rodzicielstwa.
Tata/mama wydaje polecenia, a dziecko słucha i bezwarunkowo stosuje się do wszystkich poleceń. Ale w pewnym momencie przychodzi taki moment, że 3-letnie dziecko nie jest posłuszne, krzyczy, domaga się szacunku jako jednostki.Taka rewolucyjna postawa dziecka jest konsekwencją ataków na jego „ja”.

Co robić

Przygotuj się na to, że dziecko szybko nauczy się manipulować Tobą poprzez płacz i histerię – może się to zdarzyć zarówno w domu, jak i w miejscach publicznych. Bardzo często w takich sytuacjach rodzice idą na ustępstwa, spełniają wszystkie życzenia i zachcianki dziecka, byle tylko przestało płakać. Jeśli rodzic kiedykolwiek to zrobi, od tego momentu, jak mówią, będzie uzależniony.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko nie słucha w wieku 3 lat? Porada psychologa

● Nie dajcie się zwieść prowokacjom. Prowadź rozmowę z dzieckiem cierpliwie i spokojnym tonem.
● Wykorzystaj swoje umiejętności dyplomatyczne. W niezbędnych sytuacjach zastąp życzenia dziecka. Na przykład dzisiaj nie da się kupić słodyczy, ale jogurt owocowy, a nawet sok jest całkiem możliwy!
● Podczas histerycznych warunków wstępnych odwrócić uwagę dziecka na coś neutralnego. W większości przypadków to działa.
● Kiedy 3-letnie dziecko nie słucha i czegoś żąda, daj mu prawo wyboru(spośród co najmniej dwóch wygodnych dla Ciebie opcji).
● Zachęcaj swoje dziecko za wykazanie niepodległości.
● Nie poddawaj się i bronić swojego stanowiska.
● Nie zmuszaj dziecka do bezpośredniego działania, bardziej skuteczne jest zrobienie tego w zabawny sposób.
● Podczas wybuchów histerii nie mów mi, jakie to złe i brzydkie takie działania tylko dolewają oliwy do ognia.

W przypadku nieposłuszeństwa dziecka w wieku 3 lat, Komarovsky E.O. radzi Rodzice powinni ignorować histeryczne zachowanie dziecka. Dziecko swoimi kaprysami i płaczem sprawdza siłę rodziców. Jeśli pozostaniesz spokojny i niewzruszony, premiera histerii zostanie na jakiś czas przesunięta, a z czasem „naczelny reżyser” całkowicie o niej zapomni. Film z poradami znanego pediatry można obejrzeć tutaj.

Trudne dzieci są wiecznym bólem głowy dla rodziców i nauczycieli. 99% matek i ojców w taki czy inny sposób spotyka się z nieposłuszeństwem dzieci. I bez względu na to, jak paradoksalne może się to wydawać, w większości przypadków złe zachowanie dzieci można przezwyciężyć, najpierw radykalnie zmieniając reakcje behawioralne samych rodziców!

Najczęściej rodzice zaczynają skarżyć się lekarzom i nauczycielom, że dziecko stało się nieposłuszne, „wymknęło się spod kontroli” i źle się zachowuje, w momencie, gdy dziecko to ma już 5-7 lat i swoimi wybrykami i napadami złości ma już „upiecz” wszystkich swoich bliskich - zarówno bliskich, jak i dalekich. Jednak techniki rodzicielskie, które pomagają w wychowaniu odpowiedniego i posłusznego dziecka, należy zacząć stosować znacznie wcześniej – już w pierwszym roku życia dziecka. Co więcej, te techniki są w zasadzie niczym...

Główne prawo pedagogiki wszystkich czasów i narodów: mały ptak nie kontroluje stada

Być może większość psychologów i nauczycieli dziecięcych na całym świecie, niezależnie od tego, jakie koncepcje wychowania propagują, zgadza się co do jednej opinii: dziecko w rodzinie powinno zawsze zastępować podwładnego (naśladowcę), a nie podwładnego (lidera). .

Główne prawo pedagogiki mówi: mały ptak nie może kontrolować stada. Innymi słowy: dziecko nie może podporządkować sobie (za pomocą krzyków, histerii i kaprysów) woli dorosłych. W przeciwnym razie to oczywiste i straszne założenie rodziców i pozostałych domowników może w przyszłości zaszkodzić całej rodzinie, powodując znaczne szkody w psychice samego dziecka.

Rodzice muszą jednak zrozumieć, że „poddanie się woli dorosłych” w żadnym wypadku nie oznacza przemocy wobec osobowości dziecka ani ciągłego wymuszania jego woli według życzeń dorosłych członków rodziny. NIE! Ale dziecko musi już od najmłodszych lat rozumieć, że wszelkie decyzje w rodzinie podejmują rodzice, a każdy zakaz należy bezwzględnie realizować – przede wszystkim dlatego, że zapewnia to bezpieczeństwo samemu dziecku.

Gdy tylko to prawo rodzinne zostanie wywrócone do góry nogami i w rodzinie dominuje głos dziecka (innymi słowy: dorośli „tańczą” w rytm malucha) – w tym momencie w rodzinie pojawia się niegrzeczne dziecko ...

Skąd się biorą „trudne dzieci”?

Zanim nauczysz się radzić sobie z dziecięcymi kaprysami i histerią, warto dowiedzieć się, jak i kiedy urocze maluchy zamieniają się w „trudne” niegrzeczne dzieci. W rzeczywistości zachowanie dziecka w rodzinie (a także reakcje behawioralne młodego w stadzie) zależą przede wszystkim i najbardziej od zachowania dorosłych. Jest kilka typowych i najczęstszych sytuacji, w których dzieci „anioły” zamieniają się w „potwory”, siedzące na szyjach rodziców. Dzieci stają się kapryśne, nieposłuszne i histeryczne, gdy:

• 1 W rodzinie nie ma zasad pedagogicznych. Na przykład: rodzic komunikuje się z dzieckiem wyłącznie na podstawie własnego nastroju - dziś tata jest miły i pozwolił mu oglądać bajki do północy, jutro tata jest w złym humorze i już o 21:00 położył dziecko do łóżka.
• 2 Kiedy zasady pedagogiczne dorosłych członków rodziny znacznie się różnią. Na przykład: w odpowiedzi na prośbę dziecka o oglądanie kreskówek po godzinie 21:00 tata mówi „w żadnym wypadku”, a mama wyraża zgodę. Ważne jest, aby rodzice (a najlepiej wszyscy pozostali domownicy) byli zjednoczeni w swoich stanowiskach.
• 3 Kiedy rodzice lub inni domownicy dadzą się „prowadzić” do dziecięcych zachcianek i histerii. Małe dzieci budują swoje zachowanie na poziomie instynktów i odruchów warunkowych, które wychwytują natychmiast. Jeśli dziecku za pomocą histerii, krzyku i płaczu uda się uzyskać od dorosłych to, czego chce, zawsze będzie korzystało z tej techniki, o ile będzie skuteczna. I dopiero wtedy, gdy krzyki i histeria przestaną prowadzić go do pożądanego rezultatu, dziecko w końcu przestanie krzyczeć.

Należy pamiętać, że dzieci nigdy nie zachowują się, nie krzyczą, nie płaczą ani nie wpadają w złość przed telewizorem, meblami, zabawkami lub przed zupełnie obcymi osobami. Niezależnie od tego, jak małe jest dziecko, zawsze wyraźnie rozróżnia, kto reaguje na jego „koncert”, a czyje nerwy nie warto „rozbijać” krzykiem i skandalem. Jeśli „poddasz się” i ulegniesz dziecięcym zachciankom, będziesz z nimi mieszkać obok siebie przez cały czas, gdy dziecko będzie dzieliło z Tobą tę samą przestrzeń.

Jak powstrzymać napady złości u dzieci: jeden lub dwa!

Większość rodziców uważa, że ​​przekształcenie „trudnego”, nieposłusznego i histerycznego dziecka w „anioła” można porównać do cudu. Ale w rzeczywistości ten pedagogiczny „manewr” wcale nie jest trudny, ale wymaga szczególnego wysiłku moralnego, wytrwałości i woli rodziców. I warto! Co więcej, im szybciej zaczniesz ćwiczyć tę technikę, tym spokojniejsze i posłuszne będzie Twoje dziecko. Więc:

Stary schemat (tak zwykle robi większość rodziców): gdy tylko Twoje dziecko wybuchło płaczem i krzykiem, tupnęło nóżkami i uderzyło głową o podłogę, „podleciałaś” do niego i byłaś gotowa zrobić wszystko, aby go uspokoić. W tym - zgodzili się spełnić jego życzenie. Jednym słowem zachowałeś się zgodnie z zasadą „zrobię wszystko, żeby dziecko nie płakało…”.

Nowy schemat (tak powinni zrobić ci, którzy chcą „reedukować” nieposłuszne dziecko): gdy tylko dziecko zacznie krzyczeć i robić sceny, spokojnie się do niego uśmiechasz i wychodzisz z pokoju. Ale dziecko musi wiedzieć, że nadal go słyszysz. A gdy on krzyczy, nie wracasz do jego pola widzenia. Ale gdy tylko (choć na sekundę!) dziecko przestanie krzyczeć i płakać, znowu wracasz do niego z uśmiechem, okazując całą swoją rodzicielską czułość i miłość. Widząc Cię, dziecko znów zacznie krzyczeć - równie spokojnie ponownie wyjdziesz z pokoju. I znowu wracasz do niego z uściskami, uśmiechem i całym swoim rodzicielskim uwielbieniem dokładnie w chwili, gdy znów przestaje krzyczeć.

Jednak poczuj różnicę: to jedno, jeśli dziecko się uderzy, coś go zaboli, zrobiły mu krzywdę inne dzieci lub przestraszył go pies sąsiada... W tym przypadku jego płacz i krzyki są całkowicie normalne i zrozumiałe – dziecko potrzebuje Twoje wsparcie i ochrona. Ale pośpiech, by pocieszyć, przytulić i pocałować dziecko, które po prostu wpada w złość, jest kapryśne i stara się postawić na swoim łzami i krzykiem, to zupełnie inna sprawa.
W takiej sytuacji rodzice muszą być nieugięci i nie poddawać się „prowokacjom”.

Zatem prędzej czy później dziecko „zorientuje się” (na poziomie odruchów): kiedy wpada w histerię, zostaje pozostawione samo sobie, nie jest słuchane i nie słuchane. Ale gdy tylko przestanie krzyczeć i „gorszyć”, ludzie znów do niego wracają, kochają go i są gotowi go wysłuchać.

Znany popularny lekarz dziecięcy, dr E. O. Komarowski: „Z reguły u dziecka trwały odruch trwa 2-3 dni: „Kiedy krzyczę, nikt mnie nie potrzebuje, a kiedy milczę, wszyscy kochają Ja." Jeśli rodzice wytrzymają ten czas, otrzymają posłuszne dziecko, a jeśli nie, nadal będą musieli stawić czoła dziecięcym napadom złości, kaprysom i nieposłuszeństwu”.

Magiczne słowo „Nie”: komu i dlaczego potrzebne są zakazy

Żadne wychowanie dzieci nie jest możliwe bez zakazów. A zachowanie dziecka w dużej mierze zależy od tego, jak poprawnie użyjesz zakazujących słów (takich jak „nie”, „nie możesz” itp.). Tak zwane „trudne” dzieci najczęściej spotyka się w rodzinach, w których dorośli zbyt często (z powodu lub bez powodu) wypowiadają zakazy „nie, nie można” lub w ogóle ich nie wymawiają - to znaczy dziecko dorasta w trybie całkowitego pobłażania.

Tymczasem rodzice muszą prawidłowo i możliwie ostrożnie stosować zakazy wychowując dzieci. Przede wszystkim dlatego, że często od tego zależy bezpieczeństwo samego dziecka i jego otoczenia.

Przede wszystkim jego bezpieczeństwo zależy od tego, jak odpowiednio (a więc szybko i systematycznie) dziecko zareaguje na zakaz. Jeśli dziecko, porwane tym procesem, jadąc na hulajnodze, natychmiast zatrzymuje się pod strumieniem samochodów, wyraźnie i posłusznie reagując na krzyk matki: „Stop, nie możesz jechać dalej!” - to uratuje mu życie. A jeśli dziecko nie jest przyzwyczajone do „mocnego” reagowania na zakazy, nie uchronisz go przed wypadkiem: nie reagując na „nie”, włoży ręce w ogień, wyskoczy na jezdnię, zapuka nad garnkiem z wrzącą wodą itp.

W pewnym sensie zakazane słowo „Nie” ma dla dziecka właściwości ochronne. Twoim zadaniem rodzicielskim jest nauczenie dziecka natychmiastowego reagowania na sygnał i posłusznego podążania za nim.

Właśnie dlatego, że zakazy odgrywają tak ważną rolę w wychowaniu posłusznych dzieci, rodzice muszą umieć je właściwie stosować. Istnieje kilka zasad, które im w tym pomogą:

• 1 Słowa „niemożliwe” należy używać rzadko i tylko do tego stopnia (najczęściej – albo jeśli zakaz dotyczy bezpieczeństwa samego dziecka i innych osób, albo w celu zachowania ogólnie przyjętej normy społecznej – nie można wyrzucać śmieci nigdzie nie można wyzywać i walczyć itp. .P.)
• 2 Dziecko musi jasno zrozumieć, że jeśli zabrania mu czegoś, zakaz ten zawsze obowiązuje. Przykładowo: jeśli dziecko ma silną alergię na białko mleka i nie może jeść lodów, to nawet jeśli od razu przyniesie ze szkoły 15 ocen „A”, lody nadal nie będą dozwolone.
• 3 Zakazy takie jak „nie” lub „nie mogę” nigdy nie są omawiane. Oczywiście rodzice powinni wyjaśnić dziecku tak szczegółowo i zrozumiale, jak to możliwe, dlaczego zabraniają mu robienia tego czy tamtego, ale sam fakt zakazu nie powinien nigdy stać się przedmiotem dyskusji.
• 4 Niedopuszczalne jest, aby rodzice mieli odmienne stanowiska w sprawie jakiegokolwiek zakazu. Na przykład tata powiedział „nie”, a mama „okej, wystarczy ten jeden raz”;
• 5 Każde „nie” należy szanować wszędzie: w Afryce za 5 lat też będzie „nie”. W większym stopniu zasada ta nie dotyczy nawet dzieci i rodziców, ale dalszych krewnych - dziadków, ciotek i wujków itp. Często zdarza się taka sytuacja: np. w domu nie można jeść słodyczy po godzinie 17:00 (psuje to zęby), ale u babci w czasie wakacji można jeść tyle, ile się chce i kiedy się chce... Jest nic dobrego w tym, że dziecko mieszka w różnych miejscach, w różnych miejscach.Zasady.

Jeśli wszystko inne zawiedzie

W 99% przypadków złego zachowania u dzieci problem ten ma charakter wyłącznie pedagogiczny. Gdy tylko rodzice zaczną właściwie budować swoją relację z dzieckiem (nauczą się właściwie stosować zakazy i przestaną reagować na krzyk i łzy dziecka), dziecięce kaprysy i histeria znikną...

Dr E. O. Komarovsky: „Jeśli rodzice zachowują się prawidłowo i nieugięcie, konsekwentnie i pryncypialnie, jeśli zachowają ducha w obliczu dziecięcych kaprysów i histerii, a ich siła woli wystarczy, aby się nie poddać, to każdy, nawet najpotężniejszy i hałaśliwy , napady złości dziecka znikną całkowicie i dosłownie za kilka dni. Mamy i tatusiowie, pamiętajcie: jeśli dziecko nie osiągnie swojego celu poprzez napady złości, po prostu przestaje krzyczeć.

Ale jeśli wszystko robisz poprawnie, nie reagujesz na kaprysy i histerię, ściśle przestrzegasz powyższych zasad, ale nadal nie osiągnąłeś żadnego efektu - a dziecko nadal głośno krzyczy, domagając się swojej drogi i nadal histerycznie - z dużym prawdopodobieństwem trzeba pokazać takiemu dziecku specjalistów (neurologa, psychologa itp.), ponieważ przyczyna w tym przypadku może nie być pedagogiczna, ale medyczna.

Najważniejsze zasady wychowania

Temat wychowania dziecka jest rozległy, wieloaspektowy, wielowarstwowy i na ogół trudny do zrozumienia dla zwykłego człowieka. Co roku ukazuje się mnóstwo mądrych książek poświęconych wychowaniu dzieci, ale podobnie jak sto lat temu, większość rodziców od czasu do czasu staje przed problemami związanymi z nieposłuszeństwem swoich dzieci. A przy rozwiązywaniu problemów ci rodzice potrzebują wsparcia, jakichś podstawowych zasad, którymi powinni się kierować. Zasady te obejmują:

• 1 Zawsze hojnie chwal swoje dziecko, gdy zachowuje się prawidłowo. Niestety, większość rodziców „grzeszy”, uznając dobre uczynki dziecka za coś oczywistego, a złe za niezwykłe. Tak naprawdę dziecko wciąż buduje swoje reakcje i wzorce zachowań, często nie istnieją dla niego oceny „dobre” i „złe”, a kieruje się oceną bliskich mu osób. Chwal i zachęcaj jego posłuszeństwo oraz dobre zachowanie, a z radością będzie próbował robić dokładnie to, co aprobujesz tak często, jak to możliwe.
• 2 Jeśli dziecko jest kapryśne i zachowuje się niewłaściwie, nie oceniaj dziecka indywidualnie! I oceniaj tylko jego zachowanie w konkretnym momencie. Na przykład: załóżmy, że chłopiec Petya źle się zachowuje na placu zabaw – popycha, obraża inne dzieci i zabiera im łyżki i wiadra. Dorośli mają ochotę skarcić Petyę: „Jesteś złym chłopcem, jesteś podły i chciwy!” To przykład potępienia Petyi jako jednostki. Jeśli takie wiadomości staną się systemowe, w pewnym momencie Petya naprawdę zmieni się w złego chłopca. Zbesztaj Petyę poprawnie: „Dlaczego zachowujesz się tak źle? Dlaczego popychasz i obrażasz innych? Tylko źli ludzie ranią innych, ale ty jesteś dobrym chłopcem! A jeśli dzisiaj zachowasz się jak zły człowiek, będę musiał cię ukarać…” W ten sposób dziecko zrozumie, że ono samo jest dobre, jest kochane i szanowane, ale jego dzisiejsze zachowanie jest niewłaściwe...
• 3 Zawsze bierz pod uwagę wiek i rozwój dziecka.
• 4 Wymagania, jakie stawiasz dziecku, muszą być rozsądne.
• 5 Kary za przewinienia muszą być spójne w czasie (nie można pozbawić trzyletniego dziecka wieczornych bajek, bo rano wypluło owsiankę – małe dziecko nie będzie w stanie zrozumieć związku pomiędzy przewinieniem a karą).
• 6 Karząc dziecko, sam musisz zachować spokój.

Każdy psycholog Ci to potwierdzi: każdy rozmówca, także dziecko (bez względu na to, jak małe jest), słyszy Cię znacznie lepiej, gdy nie krzyczysz, ale mówisz spokojnie.

• 7 Rozmawiając z dzieckiem (zwłaszcza w sytuacjach, gdy ono nie słucha, jest kapryśne, histeryczne, a Ty jesteś rozdrażniony i zły), zawsze skup się na swoim tonie i sposobie rozmowy – czy chciałbyś, aby tak do ciebie mówiono?
• 8 Zawsze powinieneś mieć pewność, że dziecko Cię rozumie.
• 9 Osobisty przykład zawsze działa znacznie lepiej niż wiadomość o tym, jak postępować prawidłowo lub niepoprawnie. Inaczej mówiąc, zasada: „Rób, co ja” wychowuje dziecko wielokrotnie skuteczniej niż zasada „Rób, co mówię”. Bądź przykładem dla swoich dzieci, pamiętaj, że świadomie lub nie, są one pod wieloma względami Twoją kopią.
• 10 Jako rodzic i jako dorosły zawsze powinieneś chcieć ponownie rozważyć swoje decyzje. Dotyczy to szczególnie rodziców dzieci w wieku 10 lat i starszych, gdy dziecko potrafi już podejmować dyskusję, przedstawiać argumenty i powody itp. Musi zrozumieć, że decyzja zawsze należy do Ciebie, ale Ty jesteś gotowa go wysłuchać i w pewnych okolicznościach możesz zmienić swoje decyzje na korzyść dziecka.
• 11 Staraj się przekazać dziecku, jaki będzie rezultat jego działań (zwłaszcza jeśli postąpi źle). Jeśli Twoje dziecko wyrzuca zabawki z łóżeczka, nie zbieraj ich, a dziecko szybko nauczy się, że w wyniku takiego zachowania zostanie pozbawione zabawek. Przy starszych dzieciach i w poważniejszych sytuacjach możesz po prostu porozmawiać o tym, co się stanie, jeśli dziecko zrobi to i to...

Wychowanie posłusznego i odpowiedniego dziecka nie jest tak trudne, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Rodzice muszą jedynie analizować i kontrolować własne reakcje behawioralne - być godnym przykładem dla dziecka, nie „podążać” za histerią i kaprysami dzieci, chętnie rozmawiać z dzieckiem, spokojnie tłumacząc mu pewne decyzje.

Palące pytanie, które niepokoi miliony rodziców na całym świecie.

Problem nie jest taki zły. Najpierw musisz się uspokoić i przestać panikować. Pamiętajcie, że dziecko to także człowiek i ma prawo wyrażać swoje emocje i myśli.

Niemożliwe jest znalezienie całkowicie posłusznego dziecka. Nawet jeśli nagle spotkasz kogoś takiego, powinno to przynajmniej postawić cię na straży. Przyczyną takiego zachowania może być nadmierna bierność dziecka, która w konsekwencji prowadzi do braku inicjatywy u dorosłego.

Co zrobić, jeśli dzieci nie słuchają? Gdy się uspokoisz, musisz porozmawiać z dzieckiem i poznać prawdziwe przyczyny takiego wyrażania siebie. I dopiero potem podejmij działania, które pomogą rozwiązać konflikt i stresującą sytuację. Nie zapomnij o wieku dziecka. Dzieci i młodzież wymagają radykalnie przeciwnego podejścia.

Jaka może być przyczyna nieposłuszeństwa dzieci? Wskazówki dotyczące wychowywania dzieci

1. podczas którego dziecko przeżywa nowy etap w swoim rozwoju osobistym. Naukowo zidentyfikowano kilka takich okresów kryzysowych. Pierwszy kryzys następuje po 1 roku, następnie po 3 latach. Następuje kryzys wieku przedszkolnego i dorastania. Nie oznacza to jednak, że każdemu z opisanych etapów będzie koniecznie towarzyszyło nieposłuszeństwo i problemy. Wszystko w życiu jest indywidualne i te sytuacje nie są wyjątkiem. Psychologowie po prostu zwracają uwagę na fakt, że w tych kategoriach wiekowych zachodzą zmiany w życiu dziecka. Na przykład w ciągu jednego roku dziecko z reguły zaczyna chodzić i staje się bardziej niezależne, dla niego wszystko to jest wielkim wydarzeniem. A kiedy rodzice próbują go przeniknąć i uniemożliwić mu robienie tego, czego chce, pojawia się protest.

2. Ogromna liczba wymagań, ograniczeń i rygorystycznych zasad ustalanych przez dorosłych.

Oczywiście nie można obejść się bez ograniczeń i zakazów, a są one potrzebne dzieciom w każdej kategorii wiekowej. Nie należy jednak z nimi przesadzać. Jeśli dziecko nie jest w stanie zrobić kilku podstawowych rzeczy bez Twojego „nie” lub „nie”, to naturalnie zacznie protestować. Od dziecka posłuszeństwa należy wymagać tylko w sytuacjach, gdy jego postępowanie może wyrządzić krzywdę sobie lub innym.

3. Niekonsekwencja w działaniach dorosłych. Kiedyś nie zwracałaś uwagi na bałagan w pokoju dziecka, a teraz nagle zaczęłaś na niego krzyczeć i się z tego powodu denerwować? Czy możesz sobie wyobrazić, jak zdezorientowane będzie Twoje dziecko w tej chwili?! Jeśli takie sytuacje będą się powtarzać okresowo, dziecko z pewnością zacznie protestować i walczyć z niesprawiedliwością z Twojej strony.

Co zrobić, jeśli dzieci nie słuchają? Tutaj możesz również wyróżnić kilka innych ważnych punktów:

1. Niespójność między wypowiadanymi słowami a wykonywanymi czynami.

2. Sprzeczne żądania różnych członków rodziny.

3. Brak szacunku do dziecka, brak postrzegania go jako jednostki.

4. Problemy i konflikty rodzinne niezwiązane z dzieckiem.

Wychowywanie dzieci jest zadaniem bardzo trudnym i z reguły indywidualnym. Istnieją jednak cechy wspólne. Rodzice zdecydowanie muszą nad sobą popracować. Nadal nie potrafisz odpowiedzieć na pytanie, co zrobić, jeśli dzieci nie słuchają? Jeśli chcesz zmienić zachowanie swojego dziecka, zacznij najpierw od siebie. Wynik pojawi się w możliwie najkrótszym czasie i miło Cię zaskoczy.