Hogyan tanuljunk meg nemet mondani. A tippek problémamentesek. Hogyan tanuljuk meg kimondani azt a varázsszót, hogy „nem, nem tudok nemet mondani, mit tegyek”

Gyakran elég nehéz visszautasítani egy rokon, ismerős vagy kolléga kérését. Az ember saját érdekeit túllépve udvariasságból beleegyezik abba, hogy olyasmit tesz, ami számára kellemetlen, vagy személyes terveit sérti. Általában saját érdekeit áldozza fel mások érdekeiért.

Eközben, amíg az ember nem tanul meg „nem”-et mondani, addig kénytelen együtt élni mások gondjaival és problémáival. Néha nem marad sem energia, sem idő saját terveid megvalósítására. A körülötted lévők pedig annyira hozzászoknak a megbízhatósághoz, hogy szégyentelenül kezdik használni.

A pszichológusok úgy vélik, hogy a „nem” kimondásának képtelensége mélyen gyökerező önbizalomhiányon alapul.

A pszichoterápiás foglalkozásokon kiderül, hogy a szülők nem tanították meg gyermekkorában a problémamentes embert, hogy felismerje szükségleteit, érdekeit és megvédje azokat.

Például: „Add oda a játékot a húgodnak, látod, sír!”, „Ne légy önző, oszd meg az édességedet.” Ha a szülők megértenék, milyen károkat okoznak gyermekeiknek ilyen hozzáállásukkal...

Ahhoz, hogy megtanulj „nem”-et mondani, meg kell értened és el kell fogadnod azt a tényt, hogy öntudatlanul vagy tudatosan játszanak veled, hogy örömet szerezzenek önmaguknak, nyomást gyakorolva gyenge pontjaidra, és valamire kényszerítve.

Először döntse el, mennyire fontos lenne, ha valakinek a kérését teljesítené. És egyáltalán nem önzésről beszélünk, hanem a prioritásaidról. Az egy dolog, amikor egy barátod megkér, hogy vigyázz egy beteg gyerekre, amíg elmegy gyógyszerért. Teljesen más a helyzet, ha egy borongós és egyben ismeretlen személy megkér, hogy „vezessen” sörért. Az első esetben megérted, hogy jót teszel. Sőt, később te magad is a barát szerepében találhatod magad. A második esetben az Ön beleegyezése semmi hasznot nem hoz Önnek. És ezt nem lehet jó cselekedetnek nevezni.

Ne habozzon visszautasítani. Nincs szükség arra, hogy az Ön számára teljesen felesleges kérések teljesítésére pazarolja az idejét. Ellenkező esetben saját céljaikra kihasználhatják kedvességedet (például végtelenül kölcsönkérve és pénzvisszafizetéssel).

Hogyan mondjunk „nem”-et:

Ha gyanítani kezdesz, hogy irányítani akarnak, és már nem vágysz arra, hogy jónak tűnj, de még a „nem” szót sem tudod kimondani, próbáld meg egy egyszerű technikával megkönnyíteni ezt a feladatot:

Visszaverni a manipulátor támadásait a saját módszereivel. Ha szánalomra késztet, ha betegségeidről beszélsz, emlékezz a tiédre; ha emlékeznek a barátságra, mondd el az illetőnek, hogy ő, mint igaz barát, visszautasíthatja kérését. Egy ilyen „ellentámadás” után az igazi manipulátor ingerült lesz, dühös, megsértődik és agresszív lesz. Sokkal könnyebb lesz visszautasítani egy ilyen személyt. De ha látod, hogy valakinek valóban szüksége van rád, segíts neki.

Hogyan mondjunk nemet a munkahelyen:

A munkahelyi helyzetek eltérőek lehetnek. És ha azt látja, hogy kollégájának valóban szüksége van a segítségére, akkor nem szabad megtagadnia, mert egy napon Önnek is szüksége lehet rá. De nem szabad elfelejteni, hogy vannak emberek, akik, miután egyszer igénybe vették a szolgáltatását, természetesnek veszik, és egyszerűen csak kihasználják a kedvességedet. Ezért nem kell arra törekedni, hogy mindig mindenkinek a kedvében járjon.

Módszerek, amelyek segíthetnek nemet mondani a munkahelyen:

• Annak elkerülése érdekében, hogy visszautasítása durva vagy sértő legyen, egyszerűen csak mondja ki, hogy nagyon szeretne segíteni, de sajnos nincs ideje. Végtére is, időre van szüksége a feladat elvégzésére.
• Amikor visszautasítasz, soha ne kérj bocsánatot, hanem próbálj magabiztosnak és önbecsülőnek látszani. Ha kollégái minden alkalommal azt hallják, hogy bocsánatot kérsz amiatt, hogy nem tudsz megtenni valamit, akkor alacsony önértékelésű emberként kezdenek kezelni.
• Mielőtt visszautasítaná, elemezze a helyzetet, igazolja visszautasítását, mindenekelőtt saját maga számára. De ne szórjon sok érvet a kollégáira.

Csak tanulj meg udvarias, udvarias, de határozott embernek lenni. Ez sokkal nagyobb tiszteletet fog kiváltani, mint a megbízhatóságod.

Hogyan mondj nemet a főnöködnek:

Amint jelentkezik egy állásra, azonnal jelezze, hogy nem áll készen további munkára, kivéve vis maior körülményeket. Biztosítsd főnöködet arról, hogy készen állsz segíteni válság esetén, de hangsúlyozd, hogy az extra funkcionalitás csökkenti a fő munkád sebességét és minőségét.

Ha a problémamentes kemény munkások kategóriájába tartozik, nézzen körül: minden kollégája késik-e a munka után, vagy az igazgató igáslónak, gyenge láncszemnek választotta. Az első esetben válasszon – csatlakozik a keményen dolgozókhoz, vagy esetleg elhagy egy olyan céget, ahol a hosszú órákat bátorítják. A második esetben elemezze, miért volt Ön az áldozat. Valószínűleg túlzott buzgalmat tanúsít, és fél hűtlen alkalmazottként mutatni magát.

Végezzen belső munkát, és válaszoljon őszintén – ez félelem, áldozatkomplexus vagy egyszerűen képtelenség „nem”-et mondani.

Módszerek, amelyek segítségével nemet mondhat a vezetőségnek:

• Ha megtagadja a vezetést, mindenképpen indokolnia kell válaszát. Előre gondolja át érveit és bizonyítékait. Csak a személyes problémáit nem szabad érvként felhasználni. Emlékeztesd a főnöködet, hogy már sok munkád van, és a többletmunka negatívan befolyásolhatja a már végzett tevékenységed eredményét. Egy ilyen pozíció nemhogy nem okoz Önnek semmilyen kárt vagy kárt a munkáltató részéről, hanem éppen ellenkezőleg, felelősségteljes és céltudatos emberként fogja jellemezni.
• Otthon gyakorold a nyugodt, meggyőző hangon való beszédet. Mondjon többször „nem”-et, egyértelműen és magabiztosan. Gyakorolj, amíg ez a nehéz szó ismerőssé nem válik számodra.
• Javasoljon a menedzsernek más jelölteket, akik véleménye szerint nem tudnak rosszabbul megbirkózni a feladattal, mint Ön.
• Ha nem tudsz azonnal egyértelmű választ adni, akkor tarts egy kis szünetet, és mondd, hogy nem ígérhetsz semmit, de majd meggondolod. Nagyon valószínű, hogy a segítségedre többé nem lesz szükség, és ez megóv attól, hogy vissza kelljen utasítania.
• Figyelje meg a többi kollégát, hogyan tudják helyesen megvédeni feladataikat, és hogyan állítják a helyükre feletteseiket. Alternatív megoldásként tanulhat a tapasztalataikból.
• Ne féljen megkérdezni a menedzserétől, hogy melyik feladat a prioritás: az, amit előre nem terveztek, vagy a fő. Készüljön fel a különböző reakciókra – így magabiztosabb lesz, és nem éri meglepetés.
• Ne keressen kifogásokat, nem kell olyan munkát végeznie, amely nem tartozik a munkaköri leírásába. Tanuld meg visszautasítani a főnököd indokolatlan követeléseit, szeresd magad, értékeld a saját és mások idejét.

Számos leiratkozási lehetőség:

Első módszer: optimális kifejezés.

A főnök bármely kérésére a szokásos kifogások helyett érdemes a következő mondatot mondani: „Ez nem tartozik a közvetlen munkaköri feladataim közé.” Valószínűleg a főnök nem fog tudni kifogást emelni ellened.

Második módszer: kiegészítő fizetés.

Amikor a főnök az Ön fő munkája mellett egy projekt elkészítését is felajánlja, és a lehető legrövidebb időn belül, akkor érdemes a következő megfogalmazást használni: „Az oroszországi páratlan órákban végzett munka fizetését a törvény írja elő. Készen állsz külön fizetni?

Harmadik módszer: csere.

Ha hiányzik az elszántság, hogy határozott „Nemet” mondjon, használja a helyettesítés elvét. Például: "Megcsinálom ezt a projektet, de akkor nem 1-jén, hanem csak 15-én tudom benyújtani a negyedéves jelentést."

Az emberek elutasításának képessége nem az önzés jele, hanem egy nagyon szükséges készség. Aki ezt nem tudja, sajnos valaki más életét éli. És jó, hogy mindig készen áll arra, hogy segítsen családjának, barátainak, szomszédainak, kollégáinak, de csak akkor, ha ez nem árt Önnek.

Miért félünk kimondani a „nem” szót?

Mielőtt kitalálná, hogyan tanuljon meg visszautasítani az embereket és „nem”-et mondani, meg kell értenie, miért félünk annyira kimondani ezt az egyszerű szót.

Felhívjuk figyelmét, hogy a kisgyermekek, különösen a hároméves válsághelyzetben, szabadon és egyszerűen mondják ki a „nem” szót. A lényeg mind az életkori sajátosságokban van, mind abban, hogy a gyerekek megtanulták, hogy létezik ilyen szó. De a lényeg az, hogy a gyerekek tudják, hogy szépek, és megértsék, hogy helyes nemet mondani.

Hová válik később ez a képesség?

Az oktatással eltűnik. Szülők, nevelők, tanárok – mindenki arra kényszerít, amit nem akar, és a gyerek már elhiszi, hogy ez a norma: egyél undorító búzadarát, oldj meg utált egyenleteket vagy írj unalmas esszéket egy unalmas könyv témájában... E nélkül nem lehet, de jó, ha jó szóval, akarat elnyomása nélkül erőltetik.

Leggyakrabban azt mondják a gyereknek, aki nem akar tenni valamit, hogy milyen rossz, lusta, önző, hálátlan: „Micsoda feladó, mindenki megoldja a problémákat, de ő nem akarja!”, „Egy hálátlan barom, anya megölte magát, zabpelyhet főzött, de ő nem. Adj gyorsan egy kanalat!”... Az ilyen emberek problémamentessé nőnek fel, és képtelenek feláldozni mások érdekeit a maguk érdekében.

Aztán vannak olyan kedves emberek, akik mindenkit sajnálnak, de az eredmény ugyanaz. A félelem másik oka maga a félelem: a barátok elvesztése, a kollégák elhelyezkedése, új lehetőségek, a megítéléstől való félelem... De itt fontos megérteni, hogy ha nem utasítod el, akkor a hozzád való hozzáállás sem lesz jobb: szerettei, kollégái nem fognak jobban bánni veled egy akaratgyenge gyengének tartott személlyel, a segítséget pedig természetesnek veszik.

Emellett néha úgy tűnik számunkra, hogy kollégáink vagy rokonaink nem tudnak megbirkózni az Ön segítsége nélkül. Ez nem teljesen igaz, mert ha hosszú ideig távozik, ők maguk is megbirkóznak a munkával, a gyerekekkel és a javításokkal, ami azt jelenti, hogy függetlenek lesznek. Egyszerűen van azoknak az embereknek egy kategóriája, akik szeretik másra hárítani a gondjaikat.

És akkor vannak manipulátorok. Ők azok, akik nyomást gyakorolnak a bűntudatodra és a belső „rossz vagyok”, meggyőznek a kisebbrendűségről, és ezzel arra kényszerítenek, hogy kövesd a példát. A manipulátoroknak van egy másik kategóriája – azok, akik szánalomra törekednek. Természetesen mindannyian könyörületesek vagyunk, de ha valaki a saját bajáért okolható, gondolja át, hogy érdemes-e neki segíteni. Tehát, ha egy kolléga egész nap beszélgetett egy lánnyal egy társkereső oldalon, majd megkéri, hogy végezzen el neki egy feladatot, akkor ezt talán nem érdemes megtenni. Itt fontos megérteni, hogy nincs semmi baj a „nem” szóval, és semmi sem fog változni, ha valakit visszautasítasz. Pontosabban, az elutasítás durvának tűnhet, ha durván és csúnyán visszautasítottad. És ha udvariasan teszi, miért ne?

Gyakorlat

Mielőtt megtanulná megtagadni az embereket, meg kell birkóznia a félelmeivel. Ez körülbelül ugyanaz, mint egy iskolai vizsga vagy túl kemény munka: félsz, de megteszed.

• Tipp 1. Motiválja az elutasítást. Ez a legegyszerűbb és legőszintébb módszer: nemet mondunk, és megmagyarázzuk, hogy miért. Ha az ok butaságnak vagy jelentéktelennek tűnik számodra, akkor nem kell másikat kitalálnod. Ha egy olyan srác vagy lány hív el randevúzni, akit nem szeretsz, a legegyszerűbb, ha egyenesen kimondod, hogy barátnak tekinted ezt a jó embert, és nem ébreszted fel a reményeidet. Ha úgy látja, hogy az ok hülyeség, akkor ez már nem a te problémád. Nem vigyázhat a barátja gyerekeire, mert 24 órája dolgozik, és csak aludni szeretne? Ez a szokásos vágyad, ne táplálj bűntudatot, és ne keress kifogásokat. A lényeg, hogy mindent udvariasan mondjon el. Ez a módszer jó, mert az emberekben az őszinteséget mindig értékelik.
• 2. tipp: Ajánljon kompromisszumokat. Ha hétvégén dolgozol, és egy barátod kéri, hogy segíts a költözésben, nyugodtan ajánlhatsz segítséget csak néhány órára, vagy gyere holnap és fejezd be mindazt, amit a barátod nem végzett el. Ha pénzt kérnek fel, és nem sok van belőle, kölcsönkérhetsz belőle. Az Ön feltételei között kompromisszumok születnek, és azt is mondják, hogy nem közömbös ez a kérés iránt.
• 3. tipp: Kérjen segítséget később
  Ez akkor igaz, ha egy bosszantó eladó vagy promóter felhívja Önt. Úgy tűnik, kár az emberért, de a pénz egy nem túl szükséges dologra sem kevésbé kár. Elég, ha köszönetet mond az eladónak, és azt mondja, hogy még nincs szüksége erre a dologra, de ha hirtelen szüksége van rá, akkor tudni fogja, hová kell mennie. Az Ön döntése, hogy ezt megteszi-e vagy sem;
  Ez a módszer nem alkalmas munkahelyi vagy magánéleti problémák megoldására: például visszautasít egy állást egy nem megfelelő jelölttől, vagy megtagad egy randevút. Nem kell itt reménykednie;
• 4. tipp: Mutass alázatot. Ez a tulajdonság az Ön előnyére válhat, ha nem akar nagy felelősséget vállalni, jobb, ha közvetlenül megmondja, hogy nem áll készen, és nincs olyan gazdag készsége és tudása, amely segítene az ilyen munkák elvégzésében, tehát nem a legjobb jelölt erre a munkára. Ez egy jó lehetőség, ha egy kolléga megkéri, hogy végezze el helyette a munkáját. Itt fontos, hogy ne menjünk túl messzire, és ne ápoljuk a bizonytalanság érzését.
• Tipp 5. Jobb, ha azonnal visszautasítja a problémás és veszélyes kéréseket.

Ez vonatkozik minden olyan kérésre, amely az Ön és mások biztonságával, jólétével, stb. kapcsolatos ... Ha egy barát dühös vagy megsértődik, ez nem jelenti azt, hogy a barátság véget ér. Ha kigúnyolják vagy gyengeséggel vádolják, jobb, ha a manipulátort helyezi a helyére. Jobb, ha ritkábban éles elutasítást alkalmazunk.

Hasznos kifejezések

Az elutasításnak udvariasnak kell lennie, ezért jobb, ha nem durva a manipulátorral, hanem finoman elmagyarázza neki, hogy nem tudja teljesíteni a kérését.

Fontos tudni: Ha olyan helyzet adódik, amelyben az elutasítás az Ön egészségét vagy életét veszélyezteti, jobb, ha azonnal segítséget kér: ​​barátok, rendőrök, családtagok. Ha egy személy veszélyes, sürgősen segítséget kell kérnie, de amíg a segítségre vár, ne veszítse el a józan eszét.

Az elutasítás normális, természetes, sőt néha hasznos is. Sok oka van annak, hogy miért lehet és kell megtagadni... de ugyanennyi oka van annak, hogy miért nem lehet megtagadni, amitől egyébként gyakran szenvedünk később. De ha elolvassa ezt a cikket, könnyebb lesz azonosítani azt a finom vonalat, amikor visszautasíthatja, és nem aggódhat miatta.

Lépések

Alapelvek

1. Tudd, mikor kell nemet mondani. Tudod, a kétévesek nagyon gyakran mondanak nemet. De velük minden világos - most tanulták meg, hogy ez még megtörténik, és a „nem” szó szórakoztató számukra. A kétéveseket gyakran önzőnek és hanyagnak tekintik, de viselkedésükben még mindig vannak olyan dolgok, amelyek hasznosak lehetnek minden felnőtt számára, aki meg akar tanulni nemet mondani. Pontosan mit? Nem baj, ha nemet mondasz. Természetesen a felnőttek, a gyerekekkel ellentétben, megértik, mikor utasíthatják el és mikor nem.

   • Rendben van, ha visszautasítod, ha egyszerűen nem akarsz valamit, feltéve, hogy az nincs hatással a tanulmányaidra vagy a munkádra. Nincs abban semmi rossz, ha lemondasz valamiről, és szánsz időt magadra.
   • Az is teljesen normális, ha visszautasítod, ha egyszerűen nincs időd valamire. Sokan egyszerűen nem veszik észre, milyen nehéz néha egy-két órát szánni egy-egy elfoglaltságból valamilyen külső tevékenységre. Néhányan azonban még mindig tudnak erről... de mégis kérnek valamit a sajátjuktól. Igen, minden esetre.
   • Az elutasítás is lehetséges és szükséges, hogy elkerüljük a kellemetlen helyzetbe kerülést. Senki sem köteles elhagyni a komfortzónáját csak azért, hogy mások vágyait kiélje... hát, hacsak nem katonai szolgálatos, akinek az esküjét nem szabad megszegni.
   • Az is megtagadható, ha megkérik, hogy vásároljon valamit.

2. Tudja meg, miért nehéz feladni. Mindig sok konkrét oka van annak, hogy az ember nehezen utasíthat vissza másokat. Leggyakrabban az emberek nem utasítják el, mert félnek az elutasítás következményeitől. A következményekről való gondolkodás természetes és helyes. Két dolgot azonban fontos megérteni: egyrészt a tapasztalatok nem változtatnak semmit, másrészt a tapasztalatok nem akadályozhatják meg abban, hogy a legjobb érdekeid szerint cselekedj.

   • Nem számít, miért félsz nemet mondani, a mögöttes ok a következményektől való félelem. Mit fognak tenni az emberek? Mit fognak mondani? Mit fognak gondolni? Kimarad valami önmaga számára fontos dologról? Fogadd el, hogy nem adod fel a félelem miatt, majd fogadj el egy másik tényt – hogy a félelem nem változtat semmit és nem segít semmin.

3. Fogadja el hatalmát és fontosságát. Mint egy kirakós játék, fontos része vagy a környező „antroposzisztémának”. Hiányos lenne nélküled. Ez az állítás nem is állítás, hanem tény, ami mindig mindenkire igaz, mind a több ezer baráttal rendelkező, edzett extrovertált emberre, mind a hónapokig otthonról ki sem mozduló fűszerezett kanapékra. Sőt, a második tény az első tényből következik - a döntéseid bizonyos hatással vannak a körülötted lévő rendszerre. Ennek megfelelően kötelessége, hogy őszinte döntéseket hozzon. Mindenkinek jobb lesz.

   • Az elutasítás következményeitől való félelem egy nagyobb probléma tünete, nevezetesen annak a félelemnek, hogy semmilyen módon nem tudsz befolyásolni másokat. De könnyű kezelni, elég felismerni és elfogadni azt a tényt, hogy minden hatalmad van arra, hogy befolyásold a körülötted lévő embereket, függetlenül attól, hogy mit mondanak vagy tesznek.

4. Fogadd el a tényt, hogy minden ember egyforma. Egyrészt persze az emberek nagyon különböznek egymástól - karakterekben, véleményekben, kapcsolatokban stb. Azonban mindegyikben van valami közös. Minden ember egy nagy gépezet fogaskerekei, az úgynevezett „emberi társadalom”. És beleérted. Ez tény, nincs értelme vitatkozni vele. Ennek megfelelően az egyetlen ésszerű választás az, hogy úgy cselekszünk, hogy boldogok legyünk. Nem szabad azt gondolnia, hogy olyan hatalmas befolyástartaléka van az emberekre, mint senki másnak a világon. Minden sokkal triviálisabb: ha visszautasítod, csak ugyanazt a mechanizmust fogod használni, amit világszerte emberek milliói használnak nap mint nap. És az, hogy hogyan reagálnak az ön elutasítására, az ő nehézségük, nem a tiéd.

   • Minden jogod megvan ahhoz, hogy magad határozd meg az elfogadható határait. Ítélje meg maga, a barátai nemet mondanak? Azt mondják. Továbbra is kommunikálnak velük az emberek? Folytatják. Az igazság az, hogy ha többet aggódsz magad miatt, az emberek nem fognak utálni érte. Az emberek csak akkor fognak utálni, ha szemétként kezdesz kommunikálni a körülötted lévő emberekkel. Ugyanakkor természetesen a „nem” szó nem a felsőbbrendűség megnyilvánulása, hanem éppen ellenkezőleg, a kölcsönös tisztelet megnyilvánulása.

5. Értsd meg, hogy az elutasítás nem valami kegyetlenség. Maga az elutasítás teljesen semleges. Egy személy goromba, dühös vagy dacossá válik a szemünkben, ha valaki durván, gonoszul vagy kihívóan visszautasít minket. De egészen nyugodtan, sőt udvariasan visszautasíthatod! Ennek megfelelően nincs értelme attól tartani, hogy az elutasítás rontja a hírnevét, ha megtagadja az embereket, miközben azon gondolkodik, hogyan tegye.

   • Vagyis két dolgot érdemes megjegyezni: a visszautasítás normális, az udvarias visszautasítás helyes.

   Módokon

   1. Indokolja meg elutasítását. A legegyszerűbb módja annak, hogy úgy utasítsd vissza, hogy ne rontsd el senki hangulatát az előtted álló napra, ha nemet mondasz, és motiválod az elutasítást. Ugyanakkor a közhiedelemmel ellentétben minden indíték megteszi. Még ha úgy tűnik is, hogy az indokod nem elég súlyos, nem kell mást kitalálnod. Ha egyszerűen nem akarja magát valamilyen kötelezettséggel terhelni, az már elegendő indok, pont.

      • Például meghívnak egy randira, de nem akarod. Mit mondhatnék? "Köszönöm, de nem. Olyan vagy nekem, mint egy barát, semmi több." És ez minden, ez már azt fogja mondani az embernek, hogy nincs esélye. Higgye el, nem kell más okokkal előállni. És ne felejtsd el, hogy udvariasan vissza kell utasítanod.
      • Minden esély megvan rá, hogy a valódi okod butaságnak vagy akár jelentéktelennek is tűnjön az illető számára. Például a „nem, hazamegyek aludni” vagy „csak nincs kedvem” motivációjú visszautasításokat nem mindenki értheti és fogadhatja el. Ha ilyen helyzet fordul elő, ne feledje, hogy ez egy másik személy reakciója – ez már nem a te problémád. A lényeg, hogy udvarias legyél.
      • Ez az a módszer, amelyet gyakrabban kell használni. Biztos lehet benne, hogy az őszinteség és tisztesség csak jót tesz a hírnevének. Ha egy negatív gyermekkori tapasztalat (például az iskolai zaklatás) miatt nehezen mond nemet, meg fog lepődni, hogy az elutasítás milyen csekély hatással van a normális emberekre.

   2. Tegyen ellenajánlatot. Néha megtörténik, hogy vissza kell utasítania, de ez nem jelenti azt, hogy nem érdekli az ajánlat! Például hétvégén dolgozol, és egy barátod megkér, hogy segíts neki elköltözni. Szeretnél segíteni, de nem tudsz. Ebben az esetben ellenajánlatot tehet - saját feltételei szerint. Ajánlja fel, hogy segít, mondjuk, csak pár órára, vagy ajánlja fel, hogy másnap eljön és segít befejezni a többit.

      • Az ellenajánlatok kevésbé kötelező erejűek, ugyanakkor eltérő kötelezettségeik vannak. Akkor használja őket, ha nem akarja visszautasítani, de harmadik féltől származó okok miatt, amelyeket nem tud megváltoztatni, muszáj. Emellett az ellenajánlatok nagyban segítenek azoknak, akik szívesen visszautasítanák, de nem szeretnének teljesen lemondani mindenről.

   3. Ajánlja fel, hogy megpróbálja újra, de később. Például, ha egy eladó kitartóan felajánlja egy termék vagy szolgáltatás megvásárlását, fontos, hogy ne az övére gondoljon, hanem a saját zsebére. Magabiztosan és egyértelműen utasítsa el, de a tabletta édesítése érdekében ígérje meg, hogy újra meggondolja a vásárlást. És ne aggódj, ha végül nem veszel semmit – egy kis hazugság soha senkinek nem ártott... nagyon.

      • Például, hogy udvariasan megmutassa az eladónak, hogy érdemes más célt keresni, udvariasan mondjon neki valami olyasmit, hogy „Köszönöm, most nincs rá szükség”, és ígérje meg, hogy emlékezni fog az ajánlatára – minden esetre.
      • Természetesen ez a lehetőség nem alkalmas azokra az esetekre, amikor Ön döntést hoz, és megkérdezik, hogy mi lesz ez a döntés. Tehát szükségtelen lenne felajánlani az újbóli próbálkozást olyan helyzetekben, amikor Ön a munkáltató, és megkérdezik, hogy felvesz-e egy adott jelentkezőt, vagy például amikor meghívnak egy randevúra. Ilyen esetekben jobb egyszerűen visszautasítani és motiválni az elutasítást. Természetesen kemény, de nem ad hamis reményeket.

   4. Alázatosnak lenni. Amikor arra kérnek, hogy túl sok felelősséget vállaljon, használja az alázatot az előnyére. Magabiztosan utasítsa el az ajánlatot, és mondja ki, hogy nem Ön a legjobb jelölt az állásra. Ezután egyszerűen visszautasíthatja, vagy továbbfejlesztheti a munka elvégzéséhez szükséges készségek és képességek hiányának témáját - minden attól függ, hogy mit kérnek Öntől, és milyen hírnévvel rendelkezik.

      • Ha egyszerűen nem akar többlet felelősséget vállalni, akkor mondja ki.
      • Ha a kérés érdekesnek tűnik, de biztos benne, hogy nem tesz eleget, mutasson rá a tudás hiányára. A lényeg az, hogy ne menj túl messzire – nem akarsz egyedül maradni az önbizalomhiány érzésével, ugye?

   5. A problémás kérésekre éles elutasítással válaszoljon. Igen, udvariasnak lenni a legjobb dolog, de néha az udvariasságodat összetévesztik gyengeséggel. Ennek megfelelően, ha valaki bele akarja kényszeríteni, kigúnyolja az indítékát és magyarázatot követel, akkor a fúrót kell a helyére tenni. Amikor legközelebb ez a személy olyasmit kér, amit nem akar, válaszoljon neki határozottan „nem akarom” vagy „nem fogom”. És ennyi, nem kell mást tudnia. Kérni fognak, hogy magyarázd el? Kérdezd meg, mit kell pontosan magyaráznia a „nem” szóval kapcsolatban.

      • Igen, feldühíti azt a személyt, akit visszautasít. Azokban a ritka esetekben azonban, amikor az elutasítás ilyen módja előfordul, nincs ok aggodalomra. Igen, nem könnyű keménynek lenni, de néha egyszerűen szükséges.
      • Az, hogy valaki megharagszik rád, még nem jelenti azt, hogy a barátságnak vége. Ezt a módszert azonban csak akkor szabad használni, ha minden más lehetőséget kipróbált, de semmi sem segít.
   • Légy pozitív és kedves, amikor nemet mondasz. Ez egy egyszerű és hasznos dolog, mivel tudatja az emberekkel, hogy az elutasításodat nem az okozza, hogy megsértődsz rajtuk, vagy valami hasonló.
   • Ha visszautasít olyan helyzetben, amikor az elutasítás az egészségének kockáztatását jelenti, akkor a lehető leghamarabb kérjen segítséget a hatóságoktól. Használja józan eszét, hogy túlélje, amíg a segítség biztonságosan megérkezik, de ne késlekedjen a segélyhívással. Ne feledje, hogy a segítség mindenkihez eljut – barátok, rokonok, rendőrség, illetékes szolgálatok alkalmazottai stb. Ezt ne felejtsd el.

Gyakran visszautasítja az emberek kéréseit? Ha a válaszod nem, akkor itt az ideje, hogy jobbra változtass az életeden. Mint tudják, nem könnyű megtalálni a középutat. Vannak, akik mindig eleget tesznek minden kérésnek, míg mások soha. Hogyan tanuljunk meg nemet mondani, és ne érezzünk bűntudatot? Ezt megpróbáljuk kitalálni.

A probléma gyökere

Mint tudod, mindennek megvan a maga oka. Vannak, akiknek rendkívül nehéz határozott „nem”-et mondani. Egyetértenek, de aztán szidják magukat emiatt. Érdekes módon az „igen”-t legtöbbször nem elemzik vagy nem gondolják át. Csak egy bizonyos idő elteltével kezd el gondolkodni az ember: „miért cselekedtem így és nem másként, miért egyeztem bele?” De, ahogy mondják, „a vonat már elment”, és most el kell gondolkodnia azon, hogyan teljesítheti ígéretét. Az ilyen helyzetek nagyon gyakoriak az ember életének számos területén: a munkahelyen, a családi körben, a baráti kapcsolatokban, még az utcán és a boltokban is. Mindennek megvannak az okai. És mielőtt megértenénk, hogyan kell megtanulni „nem”-et mondani, ismerkedjünk meg velük részletesebben.

Bűnösség

A manipulátorok olyan emberek, akik mindig mindenkitől „igen” választ próbálnak kapni. Ehhez a legravaszabb és legkifinomultabb módszereket alkalmazzák. Az egyik az, hogy az ellenfelet bűnösnek érezze. Ez egy csodálatos érzelem, amelyet folyamatosan és teljesen önzetlenül lehet használni. Az ilyen manipuláció legszembetűnőbb példája a gyermekek viselkedésében látható. Minden szülő számára nagyon fontos, hogy a gyermek érezze szeretetét és gondoskodását.

Ha egy gyermek nem kap egy dédelgetett játékot vagy engedélyt, hogy sétáljon, az anyát vagy apát bűntudatot kelt. „Ez azt jelenti, hogy nem szeretsz, ha nem akarsz megvenni”, „ez azt jelenti, hogy nincs szükséged rám” – ezeket és más szavakat gyakran hallani gyerekektől és tinédzserektől. Ekkor a szülők aggódni kezdenek, hogy a gyermek elhagyatottnak érzi magát, és minden szeszélyét teljesíti. A családi kapcsolatokban ez a helyzet nagyon gyakori. És még felnőtt korukban is a gyerekek gyakran manipulálják szüleiket, szemrehányást tesznek nekik, hogy rosszul nevelték őket, kevés figyelmet kaptak stb. Hogyan lehet megtanulni „nem”-et mondani ebben az esetben? Természetesen minden az adott helyzettől függ, de mindenképpen meg kell próbálni megszabadulni a bűntudattól. Ne feledd, hogy nem tartozol senkinek semmivel.

Fél, hogy valaki megsértődik

Íme egy másik gyakori ok, amiért nem tudsz nemet mondani. Az embereknek van egy bizonyos kategóriája, akik mindenkivel igyekeznek jó viszonyban lenni. Ez a „túlzott kedvesség” annyira eltölti az embert, hogy a saját kárára kezd cselekedni.

Nézzünk egy elemi példát. A piacon egy lány megáll az egyik bódé mellett, és egy aranyos ruha vonzza magára a figyelmét. Az eladó azonnal felpattan, és ráveszi, hogy próbálja fel. Sokáig keresi a szükséges méretet, segít a lánynak felöltözni/vetkőzni, tükröt tart, hogy jól megnézze magát. De őszintén szólva ez a stílus nem illik hozzá, és a vásárlási kedv már eltűnt. De aztán a lány sajnálja az eladót. Elvégre annyit rohangált körülötte, annyira próbálkozott, és a nő teljesen felesleges vásárlást hajt végre. Győzött a félelem, hogy megbántja az eladót.

Hogyan ne sérts meg valakit

Ilyen helyzetekben mindenekelőtt önmagára kell gondolnia. Hiszen az értékesítő dolga a vásárlók kiszolgálása. Nem az Ön hibája, hogy a termék nem felelt meg Önnek, vagy nem tetszett. Minden jogod megvan ahhoz, hogy ne fogadd el. Hogyan tanuljunk meg nemet mondani ebben az esetben? Tapintatosan el kell magyaráznod, hogy ez nem illik hozzád, vagy éppen egy ruhát választasz magadnak, de még nem fogod megvenni. Beszéljen valódi, nem kitalált okokról. A hazugságok okozzák a haragot és a megvetést. Amikor az ember elkezd dadogni és valami érthetetlen dolgot gügyögni, azonnal világossá válik, hogy hazudni próbál. Beszélj magabiztosan és világosan: nem tetszik/nem illik/nem akarom.

Félsz, hogy elveszíted egy barátodat vagy egy elvtárs bizalmát

Ez az ok abban különbözik az előzőtől, hogy ebben az esetben az ember fél pontosan visszautasítani barátait, kollégáit, ismerőseit. Úgy tűnik számára, hogy egy „nem” oda vezethet, hogy egy barát elfordul tőle, nem barátkozik vele és tiszteli őt. Ez rossz. Valójában csak azokat az embereket tisztelik, akiknek megvan a saját véleményük és érdekeik. Emlékezzen bármely tekintélyes személyre, és válaszoljon a kérdésre: milyen gyakran cselekszik mások érdekében, sőt a sajátja rovására? Nagy valószínűséggel soha.

Ezért tisztelik és becsülik ezt a személyt. Hogyan tanuljunk meg nemet mondani, és hogyan érezzük jól magunkat? A beszélgetőpartnerével való konfliktus elkerülése érdekében magyarázza el neki, miért nem tud segíteni. Tapintatosan, de ugyanakkor kellően magabiztosan kell beszélnie. Ha a visszautasításod után valaki eltűnik az életedből, tudd, hogy egyszerűen csak kihasznált, mert a barátság kölcsönös segítségnyújtás, nem pedig végtelen ügyek intézése.

Hogy jó akarok lenni

Ha azon töprengsz, „hogyan tanulhatsz meg nemet mondani, és mégis tökéletesnek lenni”, akkor külön okod van arra, hogy miért nem tudsz nemet mondani az embereknek. És te vagy a hibás ezért, pontosabban az alacsony önértékelésed. Gondolj arra, hogy ki mondta neked, hogy mindenkivel jónak lenni helyes. Honnan jött az ötlet, hogy rossz vagy? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok segítenek megtalálni a probléma gyökerét.

Tudniillik nem lehet mindenkivel jó, és őszintén szólva erre nincs is szükség. A legtöbb ember természeténél fogva nagyon önző, és amikor segítséget kér, csak a saját érdekeit követi. Minden normális emberben felmerül a jó cselekedetek igénye, de ez nem jelenti azt, hogy ki kell használni. Jó munkát akarsz végezni? Például jótékonykodhat, és pénzt utalhat át egy beteg gyermeknek, vagy vihet egy zacskó játékot egy baba otthonába. Rengeteg lehetőség van. De ne feledje, függetlenül attól, hogy melyiket választja, az nem sértheti az Ön érdekeit.

Szakmai terület

Az ingyenes munkaerő mindig is prioritást élvezett. Természetesen nagyon kényelmes a vezetőség számára, ha egy alkalmazottat egy kis túlórára kér fel. Minden rendben lenne, ha nem válna rendszerré. Hogyan tanuljunk meg nemet mondani a munkahelyen? Gondolj bele: megbecsülik-e hőstetteit? Hiszen tulajdonképpen minden munkát meg kell jutalmazni.

Nagyon gyakran a munkatársak is segítséget kérnek. És ennek sokféle okot találnak. Például egy kolléga elég gyakran megkér, hogy végezze el helyette a munkáját, mert neki van családja és sok a dolga, de te magányos és szabad vagy. Néha ez az ok lehetővé teszi, hogy egyszerűen üljön egy kolléga nyakába, és használja őt. De másrészt, ha például nincs családod, akkor miért csinálnád másnak a munkáját? Végül is te vagy az, akinek több időre van szüksége, hogy megtalálja lelki társát és létrehozzon egy társadalmi egységet. Ilyen esetben ez kiváló érv lehet.

Természetesen, hogy ne rontsa el a kapcsolatát kollégájával, ne mondja el neki, hogy arcátlanná válik. Csak mondd, hogy váratlan, de nagyon fontos dolgaid vannak.

Finom vonal

Van egy kis határvonal az önzés és a megbízhatóság között, amit néha nehéz észrevenni. Csak azért, mert meg kell tanulnod nemet mondani, még nem jelenti azt, hogy nem szabad másokon segíteni. Nagyon fontos megérteni, hogy kinek van szüksége ilyen segítségre és mikor. Hogyan tanulhatsz meg „nem”-et mondani az embereknek anélkül, hogy önzővé válnál?

Először is elemeznie kell, kinek van igazán szüksége ilyen segítségre, és ki használja ki Önt. Ehhez képzelje el, hogy hat hónapra egy lakatlan szigetre ment. Gondolj arra, hogy ki és hogyan boldogul nélküled? Milyen egyéb tanácsokat adnak a pszichológusok ezzel kapcsolatban? Hogyan lehet a leggyorsabban megtanulni nemet mondani? Ehhez szeretned kell magad, és rá kell jönnöd, hogy az életed a te kezedben van. Senkinek nem szabad irányítania, csak önmaga.

Az elutasítás képtelensége sok problémával és nehézséggel jár: felesleges találkozások, felesleges tennivalók, felelősség, aminek egyáltalán nem szabadna rád hárulnia, állandó fáradtság és még sok más. Mit tegyél, ha nem akarsz mindenkihez alkalmazkodni, és hogyan tanulj meg visszautasítani? Nem ígérünk gyors sikert: a folyamat hosszú lesz, de az eredmény megéri.

Hogyan lehet nyomon követni a problémát

Ez fontos munka. Elemeznie kell viselkedését és érzéseit azokban a pillanatokban, amikor a „nem” helyett fojtottan (vagy jókedvűen, de hamisan) azt mondja: „Igen, persze, tegyük…” A legjobb a terepen megfigyelni: pl. amint fájdalmas érzése támad, hogy beleegyezett valamibe, ami nem áll közel hozzád, kellemetlen és nem kívánt - figyeld meg, hogyan történt. Még jobb, ha lejegyzi ezeket a pillanatokat: vezessen naplót, jegyzeteljen a telefonjába, füzetébe és hasonlók. Jegyezze fel, mi történt, ki keresett fel kéréssel vagy ajánlattal, milyen érzéseket élt át, mit gondolt és mit válaszolt hangosan.

Jó, ha erre van lehetőséged pszichoterapeuta támogatásával, mert az elutasítás képtelensége mögött általában egy egész sor probléma húzódik meg: lehet az önmagunkhoz és szükségleteihez való elhanyagolás, a tekintélyektől való félelem, a félelem rossz embernek lenni, és még az a gondolat is, hogy „az életben mindenért fizetni kell”. Íme néhány kérdés, amin érdemes elgondolkodni.

Kit nehezebb megtagadnod?

Valaki fél a tekintélyes emberektől - félénkek a tisztviselők, orvosok és idős emberek előtt. És valaki éppen ellenkezőleg, könnyen összeütközésbe kerül a feletteseivel, de nem tagadhatja meg a gyengébbeket, fiatalabbakat és védteleneket - még akkor sem, ha a „gyenge és védtelen” már rég elhagyta a gyermekkort, és nyíltan visszaél mások szimpátiájával.

Ez néha a nemhez kapcsolódik: egyesek könnyebben engednek a férfiak, mások a nők nyomásának. Érdemes elgondolkodni a gyerekkori figurákon: a tekintélyes férfiaktól gyakran azok tartanak, akiknek kemény, esetleg agresszív apukája vagy mostohaapja volt, a nőktől pedig azok, akiknek anyja, nagymamája vagy más közeli hozzátartozója nyomásgyakorláshoz, érzelmi zsaroláshoz folyamodott. Ezek nagyon feltételes példák, lehet, hogy az összefüggés kevésbé egyértelmű – de ha azt veszed észre, hogy nehezebben utasítasz vissza egy bizonyos embercsoportot, gondold végig, hogy életedben milyen szereplőkre hasonlítanak.

Figyeld meg, milyen környezetben, milyen körülmények között a legnehezebb védekezned. Előfordulhat, hogy az elutasítás egy adott területen a legnehezebb: a munkahelyen, a családdal vagy a magánéletében. Ez ok arra, hogy elgondolkodjunk azon, mi történik az élet ezen részében, az ezekkel az emberekkel való kapcsolatokban. Milyen a hozzáállása a munkához, a barátsághoz, a házassághoz és a kapcsolatokhoz, a családi kötelékekhez?

A határok betartásának képességét gyakran befolyásolja hangulatunk és éberségünk. Milyen testi és lelki állapotban egyezik bele valamibe, amit igazán nem akar? Sok emberre könnyű nyomást gyakorolni, ha idegesek, fáradtak, félnek vagy nem alszanak eleget. Vannak azonban, akiknek más a baja: készen állnak arra, hogy mindenkinek segítsenek, és megadják magukat, ha jó formában és jó hangulatban vannak, és ebben az állapotban elviselhetetlenül sok munkát halmoznak fel maguknak.

Milyen érzés késztet arra, hogy „igen”-t mondj?

Talán a szégyen vagy a bűntudat érzése. Például azért, mert visszautasítasz valakit, akinek valóban szüksége van a segítségedre, és akkor „szívtelen” és „érzéketlen” leszel. Vagy azért, mert te gazdagabb, tehetősebb, egészségesebb vagy – és ezért úgy gondolod, hogy segítened kell azoknak, akiknek kevesebb pénzük van, akik betegek és más kiváltságokkal nem rendelkezel. Vagy azért, mert nem önzetlenül dolgozol, hanem fizetést és prémiumokat kapsz, ugyanakkor legkésőbb nyolcra szeretnél elmenni a munkából.

Hasznos lesz megérteni, mi van a szégyen és a bűntudat mögött. Például: „Nem szép emlékeztetni a vezetőséget a beígért emelésre, mert akkor eladom az önző szándékaimat.” Honnan ez az ötlet, hogy lelkesen kell dolgozni, nem pedig pénzért? Ki gondolja így a családjában vagy a környezetében? Milyen körülmények között? Hogyan érint most ez a gondolat? Vagy például mikor hallottad először, hogy sikeresebbnek és szerencsésebbnek lenni „szégyenletes”, és ezt úgy kell „kompenzálni”, hogy segítesz másokon, például egy kört adsz az autódban, kölcsönadsz pénzt, segítesz a kapcsolatok kialakításában?

Vagy talán az akadályoz meg abban, hogy határozott „nem”-et mondj, az az érzés, hogy jelentéktelen vagy másokhoz képest, alattuk állsz? Az ilyen embereknek úgy tűnik, hogy nem igényelhetnek jó bánásmódot, tisztességes életet, tisztességes bánásmódot - és ha hirtelen megkapják, akkor valahogy „vissza kell fizetniük”.

A legrosszabb esetben ez az érzés általában azt mondja az embernek, hogy ezen a földön jár, és „hitelből” szív levegőt. Ebben az esetben pszichológiai segítséget kell kérni. Ez az érzés már elrontja az életet, szélsőséges megnyilvánulásaiban pedig egyszerűen veszélyes: átadja magát a manipulációnak, meglökhet és rákényszeríthet arra, hogy bántalmazó kapcsolatban maradjon, elviselje szeretteitől, barátjaitól, kollégáitól való rossz bánásmódot, beleegyezzen veszélyes kalandokba vagy veszteséges ajánlatok – egyszóval árts magadnak.

Félsz attól, hogy abbahagyják a szeretetet?

Az elutasítástól való félelem gyakran a kapcsolatok tönkretételétől, a szeretteik elvesztésétől vagy az egyedülléttől való félelem. Úgy tűnik számunkra, hogy az emberek elhagynak bennünket, ha abbahagyjuk az állandó engedelmességet. De fontos felismerni, hogy a „kedvenc” és a „kényelmes” teljesen különböző dolgok. Először is, azok az emberek, akik csak azért szeretnek, mert jól érzik magukat, valószínűleg egyáltalán nem fognak szeretni. Inkább használ. És azok, akik igazán szeretnek téged, nemet fogadnak el. Bár elsőre meglepődhet, ha ez teljesen új viselkedés az Ön számára.

Azok a pletykák is, hogy milyen könnyű szeretni egy olyan embert, aki igyekszik mindenkinek megfelelni, szintén erősen eltúlzott. Kínos egy ilyen ember közelében lenni: a körülötte lévők érzik a kötöttségét, és feszültséget is tapasztalnak. Amikor túlságosan engedékeny és segítőkész leszel, olyan helyzetbe hozod a másik személyt, hogy úgy tűnik, kötelességében válaszoljon neked – egyúttal feszegeti a határait, vagy érzéketlennek és önzőnek érzi magát (és ez nem a legkellemesebb választás).

Végül a határok állandó feszegetése megbosszulja magát, és előbb-utóbb dühössé és ingerlékenysé tesz. És ahelyett, hogy azt mondaná: „Nem, csináljuk másképp, ez kényelmetlen számomra”, beleegyezel, mert úgy érzed, hogy nem tudod visszautasítani, majd szabotálja a kezdeményezést, vagy szemrehányásokkal támadja beszélgetőpartnerét ("Nem érted? milyen nehéz volt munka után átvonszolnom magam a város másik végébe?”). Ez a túlzott megfelelés csapdája: megpróbálsz mások helyett gondolkodni, de cserébe ugyanezt várod el. Bár kényelmesebb lenne, ha mindenki magában gondolkodna, aztán csak megegyezne.

Hogyan kezdj el nemet mondani

Miután megértette az okokat, elkezdheti gyakorolni – és fokozatosan fejlesztheti mások elutasításának képességét. Több technikáról és alapelvről beszélünk, amelyek segíthetnek ebben.

Ne gondolj másokra

Ne helyezd magad valaki más helyzetébe – először (és másodszor is) gondolj magadra. Válaszoljon közvetlenül egy közvetlen kérdésre. Az elutasítást kiegészítheti alternatív javaslattal, vagy ha nincs ötlete, nem ajánlhat fel semmit. – Jól érzed magad szerdán? - „Nem, ez teljesen kényelmetlen. Megtehetem kedden vagy pénteken.” – Akarsz sétálni? "Egyáltalán nem akarok sétálni, fáradt vagyok."

Ezt általában a következő kérdés követi, például: "Akkor megnézhetnénk egy filmet?" Ha a beszélgetőpartner agresszíven reagál, vagy hibáztatni kezd ("Sajnálom, ma egyáltalán nem akarok kimenni." - "Igen? Nos, lehet, hogy abba kellene hagynunk a találkozást?"), akkor valószínűleg azzal van dolgod, hogy egy manipulátor. Ez határozottan agresszív reakció, és érdemes tisztázni ennek okait – de ne csak félelemből vagy sértődési hajlandóságból fogadja el az ajánlatot.

Azok az emberek, akik nem tudnak „nem”-et mondani, általában különböző sávú manipulátorok veszik körül. Ez részben persze vicc, de képzeld el, hogy minden öt „nem” után egy manipulátor elhagyja a belső körödet. Micsoda megkönnyebbülés!

Tisztázza vagy figyelmen kívül hagyja a burkolt kéréseket

„Jövő héten lesz a fizetésem, a pénztárcámban az utolsó kétezer kaja, aztán ez a költözés... És nincs autóm... Itt vagyok!” - ez egy segítségkérés a dolgok szállításához? Nem. Gyakorolja, hogy ne lásson burkolt kéréseket. Ha egy felnőttnek valóban szüksége van egy ingyenes szolgáltatásra, még ha ilyen komolyra és problémásra is, akkor összeszedi a bátorságát, és közvetlenül kérheti. Ebben a formában egy személy homályos érvelését kapja a nehéz sorsról - együtt érezhet, vagy akár át is helyezheti a beszélgetést egy másik témára. Mellesleg az is előfordulhat, hogy egy személy szimpátiára és tapasztalatainak megosztására vár - akkor el lesz ragadtatva az erkölcsi támogatástól.

Van egy második lehetőség is, a bátrak számára. Csak kérdezze meg közvetlenül: "Csak én vagyok így, vagy segítséget kér tőlem a költözéshez?" Ez a kérdés egyébként felvilágosítás, nem ígéret. És ha a másik személy beismeri, hogy segítséget akart kérni, akkor is mondhatja: „Sajnálom, nem”.

Kifogások nélkül utasítsd el

Ha nehezen mond nemet, a kifogások csapda. A szégyen vagy a vonakodás, hogy elrontsa a kapcsolatot, arra késztet, hogy bocsánatot kérjen a „nem”-ért, és részletesen elmagyarázza – de az elutasítás ebben az esetben sokkal kevésbé hangzik meggyőzően. – Megérted, semmiképpen nem ajánlhatom fel, hogy velem maradj. Anya még a héten érkezik...” – kifogásolsz. Erre a beszélgetőtárs azt mondhatja: "Hadd vegyek jegyet egy hét múlva, amikor az anyja elmegy?" Ezen a ponton még nehezebbé válik az elutasítás. Először is azért, mert úgy tűnik, hogy a személy belépett az Ön pozíciójába (bár valójában egyszerűen megpróbál ragaszkodni a számára kényelmes lehetőséghez). Másodszor azért, mert elutasításának első része ellentmond a másodiknak: el kell ismernie, hogy az anyját használta kifogásként. Ha az igazság az, hogy édesanyád érkezése után nem vagy készen mást vendégül látni, hanem pihenni szeretnél, akkor mondd: "Sajnálom, nem tehetem." Tudtok ajánlani egy jó szállodát?

Ön szabadúszó vagy projekt alapú munkakörben dolgozik, és egyáltalán nem szeretne új projektet vállalni? Azonnal utasítsa el. Ebben az esetben megnevezheti az okot, de egyértelműen be kell tartania a határokat. Ha úgy gondolja, hogy az ár nem elegendő, azt nevezze meg, amellyel valóban egyetért, és ne a számtani átlagot. Ha nem elégedett az idővel, adjon meg reális határidőket. Az Ön feladata nem az, hogy kényelmes vagy kényelmes legyen. Az Ön feladata, hogy szakszerűen végezze el feladatait, semmi több.

Mellesleg, ha szégyent akarnak hozni például az időzítés vagy az ár miatt, akkor valószínűleg ez egy sikertelen munkáltató (megbízó, vállalkozó), és jobb, ha egyáltalán nem foglalkozik vele. Általában az, aki túl magasnak tartja az árat, meglepődik, vagy olcsóbb vállalkozóhoz fordul, vagy egyszerűen csak annyit mond: „Sajnos nem tudunk ennyi pénzt ajánlani.” Végül kedvezményt fog kérni. De a „rossz” ár vagy a „feladat túl lassú elvégzése” miatti felháborodás, a legfejlettebb esetekben pedig az a kísérlet, hogy megmondják, „mennyibe kerül valójában a munkád” (általában valamilyen okból kiderül, hogy nagyon kicsi) - nem más, mint az agresszió hulláma és a nyomulási vágy.

Tanuld meg látni a manipulációt és az agressziót

Természetes, hogy egy visszautasításra felháborodunk: nem követelhetjük meg az emberektől, hogy örüljenek a „nem”-ünk hallatán. Lehet, hogy bosszankodnak, vagy akár meg is sértődnek. Akkor mi a manipulatív reakció? Nem illik megszégyeníteni valami miatt, amit nem kell szégyellnie: nem akarsz moziba menni akciófilmet nézni, mert nem szereted ezt a műfajt, hogy nem szereted a japán konyhát és kérje meg, hogy válasszon másik kávézót, hogy a következő hétvégén elfoglalt lesz, és csak a következőben találkozhat.

Óvakodnia kell attól a helyzettől is, amikor megpróbálnak minden felelősséget rátok hárítani, és nagy engedményeket követelnek ahelyett, hogy egy harmadik lehetőséget keresnének. Például kényelmes, ha szerdán találkozol, a barátodnak pedig pénteken, de ahelyett, hogy megpróbálna kompromisszumot találni, dühös, hogy nem viszed tovább a dolgokat, és nem jössz, amikor neki kényelmes. És ebből még messzemenő következtetéseket is levon: "Valószínűleg egyszerűen nem szeretsz, és a fitnesz fontosabb számodra, mint a velem való találkozás."

Szélsőséges eset az, amikor a kérés túllép az alapvető szükségletek (étel, alvás, biztonság, testi kényelem) határain, és ennek tudatában is erőszakosan megsértődik az elutasításon, vagy agresszíven viselkedik. „Sajnálom, nem tudok ilyen későn este meglátogatni, félek egyedül sétálni azon a környéken” – mondod a barátodnak, és válaszul azt hallod, hogy két sötét sikátor ne váljon akadálya az erős barátságnak, és valószínűleg egyszerűen nem akar kommunikálni vele.

Vagy szerettei arra kérik Önt, hogy kora reggelre vagy késő estére tervezzen közös tevékenységeket, amikor még (már) alszik, és mélyen felháborodik az elutasításon, aminek tulajdonítja a lustaságot, a családi ügyekben való részvételtől való vonakodást és ezek elhanyagolását ( bár egyszerűen kinyilvánítottad a jogodat, aludj egy kicsit). Megpróbálnak etetni, vagy rákényszeríteni, hogy fogyókúrázzon, és dühösek lesznek, ha visszautasítod. A barátok nem örülnek annak, hogy egy séta közepén kávézóba akarsz menni, mert véleményük szerint könnyen kibírsz még egy-két órát étel nélkül. Nagyon fáradt vagy, és a férje dühös a szex megtagadása miatt, és azzal vádol, hogy nem szereted és nem akarod. Ezek mind példák a nem megfelelő reakciókra: senki sem kérheti, hogy figyelmen kívül hagyja testi épségét.

De még kevésbé fenyegető esetekben sem jelent jót, ha valaki képtelen elismerni a „nem”-et. Természetesen, ha az ötödik felajánláskor, hogy elmegyek valahova, azt mondod, hogy az a nap nem áll jól neked, és nem tetszik a hely, ugyanakkor nem ajánlasz fel semmit, akkor valószínűleg azt gondolod, hogy egyszerűen nem akarják látni őt vagy őt. Talán ez igaz, ebben az esetben közvetlenül ki kell mondania, és meg kell indokolnia. De rossz, ha egy óvatos válaszra: „Sajnálom, hétvégéig nem tehetem meg. Válasszunk egy kényelmes napot a jövő hétre? - olyan vádakkal bombáznak, mint „A munkád értékesebb, mint a barátaid”, „Elfelejtetted a saját anyádat”, „Nagyon elfoglalt lettél”. Erre úgy válaszolhatsz és kell is, ha határozottan meghatározod a határaidat: „Sajnálom, de nagyon elfoglalt vagyok.” Csak javasolni tudom...” Ha a helyzet újra és újra megismétlődik, sajnos az egyetlen kiút a távolság növelése. Nem tekintenek egyenrangú személynek, akinek külön ügyei, érdekei és szükségletei vannak.