Чтобы разобраться, как подтолкнуть мужчину к развитию отношений, нужно попробовать разобраться, почему вы топчетесь на месте. Мужской "медлительности" в отношениях может быть несколько объяснений:
- Он присматривается к вам. Мужчины, как и женщины, мечтают о верной спутнице на всю жизнь. Возможно, он хочет получше узнать вас, чтобы понять, насколько вы соответствуете его идеалу.
- Он не уверен в себе. Возможно, медлительность кавалера связана с тем, что он панически боится отказа. Если вы привыкли играть роль Снежной королевы, не стоит удивляться сложившейся ситуации.
- Он не рассматривает вас как спутницу жизни. Не исключено, что мужчина вовсе не имеет относительно вас серьезных намерений. Он просто не хочет коротать в одиночестве время до встречи с женщиной своей мечты.
- Ему так удобно. Красивая женщина, регулярная интимная жизнь, вкусная еда и никаких обязательств - это зона комфорта для большинства мужчин, идеальное развитие событий.
Будьте самодостаточной
Быть самостоятельной и самодостаточной - верный способ подтолкнуть мужчину к развитию отношений. Дело в том, что многие представительницы прекрасного пола делают тактическую ошибку, демонстрируя свою привязанность к мужчине и зависимости от него. В этом случае кавалер может сделать для себя два вывода:
- Зачем проявлять инициативу, если она все равно от меня никуда не денется?
- Она преследует корыстные цели, поэтому я не буду переводить отношения в более серьезное русло.
Ваша задача - продемонстрировать мужчине, что вы вполне хорошо чувствуете себя как с ним, так и без него. А еще покажите ему, что вы самостоятельная личность, которая отлично справляется без мужской помощи и поддержки. Это заставит кавалера задуматься о том, что он в любой момент может вас потерять, если он не сделает решительный шаг.
Ухаживайте за собой
Сколько бы ни говорили о красоте души и важности внутреннего мира, каждый мужчина хочет видеть рядом с собой красивую, элегантную девушку, на которую приятно смотреть, с которой не стыдно выйти в свет. Поэтому ваша основная задача - тщательно следить за своей внешностью.
Но в погоне за привлекательностью главное - не переборщить. По статистике, большинство мужчин предпочитает видеть рядом с собой простых милых девушек, а не женщину-вамп или секс-бомбу. Эти и подобные им образы, безусловно, привлекают представителей сильного пола, но вовсе не располагают к серьезным отношениям.
Не ограничивайте свою свободу
Довольно действенный вариант, как подтолкнуть мужчину к отношениям, - быть свободной. Если между вами нет ничего серьезного, то с какой радости вы должны себя ограничивать в действиях? Получается, что вы можете делать, что хотите, когда хотите и с кем хотите. И вовсе не обязаны отчитываться своему кавалеру (и уж тем более брать у него разрешение).
Более того, если мужчина не стремится перевести ваши отношения на более высокий уровень, вы не обязаны видеться с ним всякий раз, когда он этого захочет. Сделайте вид, что у вас есть более важные планы (а может, они действительно есть). Это заставит мужчину задуматься о том, правильно ли он ведет себя с вами.
Будьте загадкой
Многие женщины в самом начале отношений совершают тактическую ошибку, полностью раскрываясь мужчине. На первом же свидании некоторые дамы, как на собеседовании, выкладывают о себе всю информацию. Тем самым они отбивают у мужчины весь интерес к дальнейшим "исследованиям". В отличие от женщин, которые смотрят на отношения с романтической и практической точки зрения, для представителей сильного пола это что-то вроде игры или квеста, в котором они должны добывать информацию.
Как подтолкнуть мужчину к серьезным отношениям? Подавайте информацию о себе дозировано. Так, чтобы с каждым разом у него появлялось еще больше интригующих вопросов. Преподносите ее как своеобразную награду за какие-то действия мужчины (свидание, подарок и так далее). Даже если вы не самая интересная личность в плане биографии и внутреннего мира, не показывайте этого. Поддерживайте ареол загадочности, пока кавалер по уши не влюбится в вас.
Не берите на себя лишних обязательств
Казалось бы, вы все делаете для того, чтобы ваш кавалер чувствовал себя рядом с вами уютно и комфортно, но нет никаких продвижений. Как мотивировать мужчину к отношениям в таком случае? В этом-то и ошибка. Вы делаете то, что должна делать спутница жизни, хотя фактически ею не являетесь.
Не стоит баловать мужчину вкусной едой, гладить его рубашки, прибираться у него дома, если вы пока не видите предпосылок к тому, чтобы стать его супругой. Делайте это изредка, по настроению. Чтобы мужчина понял, как с вами может быть хорошо и комфортно, но не привыкал к этому и не принимал как должное.
Не торопитесь с интимом
Что может подтолкнуть мужчину к действиям в отношениях? Как ни странно, отсутствие интимной близости. Дело не в том, чтобы использовать секс как инструмент шантажа. Дело в том, чтобы дать и себе, и ему возможность понять истинные намерения и мотивы отношений.
Дело в том, что мужское отношение к интиму в корне отличается от женского. Если для женщины это проявление любви, то для мужчины - просто физиологическая потребность. Таким образом, если при длительном отсутствии секса мужчина все еще с вами и делает какие-то шаги, значит, вы действительно ему небезразличны. В противном случае он достаточно быстро ретируется и отправится на поиски более сговорчивой дамы.
Заставьте его ревновать
Любая представительница прекрасного пола забеспокоится, если заметит отсутствие прогресса в отношениях. Как подтолкнуть парня к решительным действиям? Самый верный способ - заставить его ревновать. Ведь мужчины по своей натуре являются охотниками. Им нравится отвоевывать (в том числе женщин).
Речь вовсе не идет о том, чтобы опускаться до измены и флирта с другими парнями. Просто чаще бывайте в обществе представителей противоположного пола (по работе или в кругу друзей). Если ваш кавалер заметит, что другие мужчины испытывают к вам неподдельный интерес, он наверняка забеспокоится. Ведь соперник может оказаться более инициативным. Это заставит его пересмотреть свое отношение к вам.
Разделяйте его увлечения
Современным мужчинам почему-то сложно решиться на серьезные отношения. Как подтолкнуть парня к ответственному шагу? Станьте для него хорошим другом, который понимает его и разделяет его увлечения. Причем делать это нужно искренне и без притворства.
На самом деле в этом нет ничего сверхъестественного в том, чтобы вместе болеть за его любимую спортивную команду, начать смотреть его любимый сериал, добавить в плейлист его любимые треки, прочитать его любимую книгу, а затем ее обсудить. Поверьте, никто не захочет отпускать от себя такую родственную душу.
Эффект неожиданности
Иногда, чтобы принять важное решение, человек нуждается в шоковой терапии. Если ваш мужчина демонстрирует пассивность в отношениях, удивите его. Но не романтическим сюрпризом, а неожиданным "похолоданием" в ваших отношениях. Если вы действительно дороги кавалеру, его обязательно встревожит эта ситуация. Когда он попытается понять причину вашего неожиданного отстранения, у вас появится прекрасная возможность тонко и аккуратно намекнуть о том, что вам не нравится в отношениях.
Откровенно поговорите
Если намеки и приемы не срабатывают (или дают не тот эффект, которого вы ожидали), возможно, пришло время открыто поговорить. Да, мужчины не любят таких разговоров об отношениях. А женщины не любят неопределенности, и к этому тоже нужно относиться с пониманием и уважением.
Откровенный разговор поможет вам поставить все точки над і. Даже если его результатом станет расставание, воспринимайте это положительно. Конечно, это больно и грустно. Но с другой стороны, вы больше не будете тратить время и энергию на бесперспективные отношения.
Как подтолкнуть мужчину к развитию отношений? Нужно убедить его в том, что вы та единственная, с которой он хочет идти по жизни. Вот какие рекомендации помогут вам в этом:
Если на протяжении длительного времени у вас не получается подтолкнуть парня к решительным действиям, задумайтесь, есть ли смысл в таких отношениях? Нужно уметь принимать поражения и отпускать тех, кто не заинтересован в вас (вернее, самой освобождаться от них). К тому же в обществе безынициативного кавалера вы просто тратите драгоценное время, хотя давно могли бы быть счастливы с кем-то более серьезным и ответственным. Освободитесь от этого бремени и откройтесь новым перспективным знакомствам.
Часто женщины сетуют, что мужчина колеблется (или не колеблется), но решение не принимает. Женщина в такой ситуации ощущает себя в подвешенном состоянии. Какие причины могут быть у такого поведения?
1. Нерешительность. Это самая частая причина. В современном мире, где мальчиков воспитывают мамы, а само воспитание зачастую приобретает невротический, дёрганый характер, парни попросту не имеют навыков собирать, анализировать информацию, принимать на её основе окончательное решение и твёрдо следовать ему. Дело в том, что все решения принимались мамой. А задача мальчика была одна - беспрекословно подчиняться и не рассуждать. Любая его инициатива наказывалась. Любое решение, отличное от маминого, воспринималось как непослушание, а «негодный мальчишка» получал нагоняй и причитания на тему сыновней неблагодарности. У парней зачастую вырабатывается простейший рефлекс: «принятие решения влечёт за собой наказание». Как в такой ситуации может сформироваться умение принимать решение? Наоборот, мужчины неосознанно будут отказываться от решения, оттягивать, тормозить. Чтобы не получить «наказание».
Это теория. А практика такова, что такие мужчины уклоняются от самостоятельного принятия решения. Им удобнее, чтобы кто-то принял решение за них. Начальник, мама, жена, государство. Кто угодно, только бы не быть последним звеном в этой цепочке. Им лучше следовать чужой указке, как они и привыкли с детства. Если же решение принять необходимо, они могут колебаться до бесконечности, дабы отсрочить его.
Такие мужчины очень удобны для авторитарных, матриархальных дам, которые хотят быть главой семьи и иметь удобного, послушного мужа. В то же время, если женщина придерживается женственной линии поведения и хочет, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он принимал решение, то это для неё не вариант. Женщина станет полагаться на мужа, а тот сам привык повиноваться.
Что делать? Если ты хочешь послушного мужа, то это отличный вариант для тебя. Но не забывай, что в этом случае тебе придётся всю жизнь самой принимать решения. Муж будет только исполнителем, не более. Заставить его принимать решения не получится - он станет уклоняться от этого.
Если ты хочешь, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он умел принимать решение, то лучше найти другого. Можно, конечно, попытаться стать нерешительному мужчине психотерапевтом и перевоспитать взрослого человека. Попытка, как говорится, не пытка (хотя в данном случае вполне может ею стать). Но обычно результативность подобных действий находится на уровне статистической погрешности. Лучше выбирать мужчину, который изначально умеет принимать решения.
2. Неуверенность в себе и своих силах. Это похоже на первый пункт. Отличается вот чем. От мальчика, наоборот, требовали самостоятельности, но при малейших ошибках ругали, наказывали. При этом не особо хвалили за положительные моменты, воспринимая их как должное. В итоге у него сохраняются самодисциплина и способность принимать решения, но при этом теряется вера в себя. Любое решение у него сопровождается мыслью "опять у меня ничего не получится", "я ни на что не годен". Разумеется, в такой ситуации мотивация что-либо решать теряется.
Что делать? Пути два. Первый и самый простой - изначально не выбирать такого мужчину. Второй вариант - попытаться его воодушевить. При должном усердии и умении любящим и старательным женщинам удаётся переделать неуверенного в себе человека в уверенного. Как это делается - кратко описано (пункт "Взаимовыгодное скрытое управление"). Разумеется, этот путь гораздо труднее, но куда человечнее и результативнее в долгосрочной перспективе.
3. Мужчина не хочет, не привык нести ответственность за свои решения. Это, по сути, тоже одна из веток первой ситуации. Если в первом пункте мальчик в детстве испытывал на себе доминирующую гиперопеку, то во втором - потворствующую. Ребёнку разрешено всё, в том числе и принимать решения. В том числе и неверные. Но если при нормальном воспитании родители дают ребёнку понять, что его решение было неверным, предлагают ему исправить последствия (хотя бы частично), то в этой ситуации вину в неудаче обычно сваливают на третьих лиц, а последствия устраняются родителями. Так у ребёнка формируется неосознанная установка «делай что хочешь, родители разрулят». Таким образом, разрывается причинно-следственная связь между принятым решением, его взвешенностью, последствиями этого решения, а также ответственности за них. Если что пойдёт не так, то виновных назначим, а родители всё исправят.
Но, выйдя во взрослую жизнь, такие «дети» со временем начинают понимать, что далеко не все последствия ошибок могут исправить родители. Поэтому желание принимать решение у таких мужчин есть, и даже очень большое (привыкли помыкать родителями), а вот нести ответственность за принятое решение - нет. Это капризные и трусливые диктаторы. Им надо, чтобы они только приказывали, а кто-то другой выполнял и нёс ответственность за результат.
Что делать? От таких людей вообще лучше держаться подальше. Как бы дело ни пошло, виноват всё равно будет не он, а ты.
4. Недостаток информации. Это тоже частая причина, которая, в отличие от первой и третьей, характеризует разумного, психологически зрелого человека. Взвешенный подход к проблеме предполагает тщательный сбор всей возможной информации. Если таковой нет или мало, то здравомыслящий человек либо отложит принятие решения (если время и ситуация позволяет). При этом он будет искать нужную информацию.
Что делать? Не давить, не галдить, не ныть. Ведь тебе надо, чтобы именно мужчина, а не ты, принимал решение? Так пусть всё взвесит. Необдуманное решение в обычной жизни, вне экстремальных ситуаций, всяко хуже, чем отсроченное обдуманное.
5. Решение мужчины не совпадает с желанием женщины, и он просто не хочет конфликта. Такое бывает очень часто и очень перекликается вот с этой статьёй . Женщина хочет и требует одного, а мужчина решает по-другому. Идти на поводу у женщины он считает неразумным, но и от своего решения отказываться не хочет. Поэтому избирает такой потенциально бесконфликтный вариант - не говорить о своём решении. Согласен, вариант не лучший, потому что если скандалу быть, то он будет рано или поздно. Подобное поведение может только отсрочить его. Но все люди разные, и для некоторых отсрочка ссоры уже есть повод так действовать.
Что делать? Решить уже наконец, кто тебе нужен. Послушный, исполнительный мужчина-слуга, который будет во всём с тобой соглашаться и жить по твоей указке? Или твёрдый мужчина с независимым мышлением, который будет всегда сам принимать решения? Если первый вариант, то освежи в памяти пункт 1 из этой статьи. Если вариант второй, то тебе придётся спрятать своеволие подальше и принимать то, что решил мужчина, как закон. Третьего не дано.
6. Он уже всё решил, просто тебе не говорит по той или иной причине. Часто мужчины бывают скрытны, малообщительны. Такая их особенность. И они не спешат делиться принятыми решениями. В нужный момент он тебе всё сообщит. А может, он тебе просто не до конца доверяет.
Что делать? Если хочешь быть в курсе всего, что происходит в голове мужчины, то не выбирай молчуна. Выбирай говорливого. Он всем поделится, весь ход мысли изложит, выводы сообщит. Ты будешь осведомлена обо всём. Если же ты выбрала молчуна, то придётся терпеть. Если дело в недоверии, то либо ждать, пока оно пропадёт, либо показать мужчине, что ты не случайный человек, не прохожий в его жизни.
Анютины глазки, а что в Вашем понимании подкаблучник-приживала?
Мне кажется, что Вы немного утрируете наше с ним общение.
захотела прогнала, захотела вернула, да не раз
один раз я озвучила просьбу, что хотела бы какое-то время пожить отдельно, но в основном уходит он сам, когда доходит до точки кипения. И каждый раз я прикладываю очень немаленькие усилия, которые могут растягиваться на 2-3 месяца, чтобы вернуть его.
Попросила(читай выставила требование) - не исполнил, получил истерику, ругань и крики
возьмем ту же лампочку: именно ПОПРОСИЛА (тихо, мягко) несколько раз, спустя пару дней несколько раз НАПОМНИЛА (так же тихо-спокойно, без претензий), потом уже, естессно, следует мое возмущение, потому что я не вижу объективных препятствий для того, чтобы это сделать, после чего я сама уже достаю лампочку, даю ее в руки, и только после этого она вкручивается!
На каком этапе я веду себя неправильно? Чем можно увеличить вероятность того, что он вкрутит лампочку хотя бы после просто 2ой просьбы? :)
Я не специалист конечно, но Зондер Вам верно сказал- цели должны быть общие, если проще- смотреть надо в одну сторону
Вы сами не знаете чего хотите.
я хочу быть с ним. И мне было бы очень приятно, если бы он тоже хотел быть со мной. Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих.
Если коротко, давай те возмем ту же лампочку. Ну перегорела у меня лампочка, лично у меня в доме, что я делаю?
1. Я не буду, тихо и мило и вообще как либо просить, напоминать ее вкручивать, потому как это меня вообще не касается, ни как, ни каким местом, не мое дело, понимаете?
2. Когда ее вкрутят, я обязательно скажу: спасибо, что заботишься обо мне, ты такой у меня.....
Все в принципе
Ну и главное конечно:
И мне было бы очень приятно , если бы он тоже хотел быть со мной.
Вам возможно будет приятно, на время, потому как это ВАША цель, а не общая. Ваша единоличная хотелка.
_________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Про тактику в подобных ситуациях понятно. Спасибо:)
А если рассмотреть такой вариант, что он никогда не сочтет нужным ее вкрутить? А зная его я совсем не могу исключить именно такой вариант:)
Можно ли как-то сделать так, чтобы он тоже хотя бы в какой-то момент захотел ее вкрутить? Чтобы это была не моя "единоличная хотелка"?
Или это вообще невозможно? Только он сам: или хочет или не хочет?
Я сразу по нескольким комментам цитаты возьму
Но мне хочется верить, что за этим кроется мое желание подкорректировать/изменить что-то в наших отношениях/в нас самих, чтобы нам было намного комфортнее быть вместе. И не важно, что именно надо сделать: вполне возможно, что проблема во мне - тогда с чего хотя бы можно начать?
Понимаешь, если б дело касалось каких-то привычек, это одно. Это поддается коррекции, особенно, когда заинтересованы оба.
А когда дело касается фундамента личности, то без желания самой этой личности, ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.
Тебе не надоело уже полтора года этим заниматься? Ты пишешь, что человек изменился за это время. Но – суть то претензий не изменилась. Он не хочет (не может) брать инициативу в отношениях, в жизненных ситуациях на себя, он поступает так, как удобно ему.
Для меня, например, очень показателен случай с поликлиникой (это ведь не единичный случай такого отношения?). Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.
Не, ну можно, конечно, еще года полтора «убить», а то и больше. В надежде, что он все-таки поймет и прочувствует.
Почему именно с этим человеком: потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.
Мне бы хотелось подкорректировать некоторые моменты, но не в коем случае не лепить заново.
Ты уверена, что ты действительно готова с теми чертами (проявлениями), которые тебе чужды, жить??? Действительно, уверена? Речь ведь не о разных пристрастиях в еде.
Тебя привлекают пассивность и безынициативность? Это ведь одни из проявлений сути человека. Или ты считаешь, что это можно «подкорректировать»? Ну, в принципе, постоянными пинками, наверное. Только мне кажется кому-то из вас это быстро надоест.
<<Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной">>
это как? есть какие-нибудь инструкции?
Если кратко – не пытаться быть ведущей в отношениях, отдать инициативу партнеру.
Ты же ввязалась в отношения, где ведущая – ты, партнер твой тебе подходит, поскольку – ведомый. И теперь ты хочешь поменяться ролями. Это не называется просто «подкорректировать некоторые моменты», это называется кардинально изменить всю схему отношений.
Эхх… «проще нового родить, чем этого отмыть» (с)
На мой взгляд (который собссно и не менялся с твоей предыдущей темы) – это не тот мужчина.
Самуль, но так же можно каждого грести под то, что "этот мужчина не тот, потому что в нем вот это не нравится; а вон тот тоже не тот, потому что в нем еще что-нить не нравится"ну и тд. Ну ведь нет идеальных людей! Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?
ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.
ну если нельзя ничего изменить в его позиции, то тогда мне надо изменить в своей. Как? :)
Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.
Тебя привлекают пассивность и безынициативность?
Я или приму это (а сейчас я более склонна именно к этому, раз варианта "подкорректировать" нет совсем) или когда-нибудь с ним окончательно расстанусь (или он со мной).
Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?
нууу, слушай, одно дело, если мне не нравится, что мужчина в быту придерживается других привычек, другого уклада - как-то можно подстроиться друг под друга, или принять как есть. не принципиально.
НО. если мужчина по отношению ко мне как мужчина ведет себя так, что его надо опекать, подталкивать, подсказывать, то че-то как-то мне в таком союзе не будет комфортно.
Есть какие-то основополагающие и значимые характеристики мужского поведения, которые могут быть просто неприемлемы. Никак.
Хорошо, давай я переформулирую. Нет такого понятия "твой - не твой" мужчина. У тебя есть определенная схема взаимоотношений, в которую пока что данный мужчина не вписывается. Повторюсь, или меняешь схему или мужчину. Поменяешь схему, и этот мужчина тоже станет "твоим".
Ну вот сядь сама с собой, проанализируй ваши отношения с самого начала - его поступки, его слова в тех или иных ситуациях. Вспомни все те ситуации, которые вызывают твои претензии и т.п. Обдумай их, раздели - какие из ситуаций можно перевести в незначимые для себя, например, батарейки для пульта. Я б честно говоря, не заморочилась сама купить и поменять, и в памяти бы не отложилось. Лампочки и тому подобная хрень - если словесные просьбы мимо, значит, каждый раз помнишь, чтобы что-то сделалось, берется человек, лампочка, вручаешь второе первому - и вперед.
вот обдумай все ситуации с этой точки зрения, насколько для тебя приемлемо так? каждый раз направлять, подталкивать? и не строить иллюзий, что когда-нибудь станет иначе.
я то, что это именно Я его довожу до таких состояний, что он уходит, - это в расчет не берется? :) Именно поэтому Я и возвращаю. Если бы он просто сам тупо вставал и уходил на ровном месте, тада я бы вряд ли шевелилась.
т.е. в определенный момент ты доходишь до точки кипения, человек идет на выход? тэк-с, а вот теперь ответь - перед возвращением его, что меняется в твоей позиции? ты признаешь, что была не права, претензии не обоснованны, готова мириться с тем, что вызвало кипение? так? не права? не обоснованны? миришься?
или надеешься, что после возвращения не мытьем так катаньем, но потом что-то изменить? зачем ты его возвращаешь, если с ним возвращаешь все претензии к нему?
нет, не привлекают. Но если человек ТАКОЙ?! Все же люди разные! Кто-то нереально активный и инициативный, кто-то в мЕньшей степени. Кто-то умеет готовить, кто-то нет. У кого-то волосы белые, у кого-то черные. И я же не могу и не буду ходить за ним всю жизнь и ждать, когда изменится то, что никогда не изменится!
подумай еще. тебя ТАКИЕ люди не привлекают. но он ТАКОЙ. и тебе нужно корректировать СВОИ ожидания.
а готовить... вот готовить- то научить не проблема;)
вот! АГ озвучила то, что я никак у себя в голове не могла "поймать":)
вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам, отсюда и все ваши поиски и терзания. А лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши
а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...
Умную мысль где-то, когда-то прочитала (а чья - не помню:)) о том, что любовь - это когда наши недостатки с одним человеком, становятся нашими достоинствами с другим. Это я к тому, что ни меняться не надо, ни корректировать (это вообще - дело дрянь:))
вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам,
Перламуть, а разве это ненормальное желание хотеть, чтобы человеку, с которым ты в паре, ваши отношения тоже были нужны и доставляли удовольствие...???
лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...
к сожалению, это меня ничуть ни в чем не убеждает(
Может быть я слепая дура, или еще не дошла до того уровня "ниже плинтуса" отношения к себе с его стороны в подобных вещах, но меня это ни в чем не убеждает. Поначалу я тоже так часто думала, что он "чета и не горит", но потом я поняла, что это общий пассивный настрой по жизни. Он человек, подстраивающийся под обстоятельства и живущий одним днем. Ну не горит лампочка, ну и без света можно. Ну не забрал нас откуда-то, ну и самим можно доехать. Сам не вернулся после расставания - обстоятельства сложаться, еще встретимся.
А если бы он действительно совсем "не горел", то он давным давно уже собрался и ушел. И больше бы не возвращался. Не такой он человек, который будет что-то делать через свое "не хочу".
я полностью поддерживаю коммент Самой по себе от 14 июля 2010, 23:23:) даже и добавить нечего, ну, или это будет вольный пересказ:))
А! нет, добавлю: по моему вИдению, вы сможете "исправиться" или "стать женщиной" в двух случаях: 1. Встретите своего
мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина! И всё произойдёт так просто и естественно, и плевать вам будет, кто лампочки вкручивает, потому что, как грицца: "... не в пирогах счастье" :) 2. Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной (вообще-то, мне это смешно, только не обижайтесь:)) И увидите, что этот мужчина вам, теперь уже Женщине, не подходит!
Вобщем, ваша История - это другой мужчина.
PS по-моему:)
1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина!
Перламуть, я бы не очень хотела считать, что только с появлением когда-то какого-то "своего" мужчины я могу стать Женщиной:) Эта перспектива слишком туманна и не гарантирована. Уповать только на это = ничего не делать сейчас. Не уверена,что это мой вариант:)
Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной
если я даже хоть что-нибудь из этого сделаю, то мне кажется, что это в любом случае не повредит:) Даже если не получится стать Женщиной! :))
Меняйте свое отношение к нему, себе и вашему партнерству.
Ваш подход:
Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих .
Старый. Где вы - принимаете решение за обоих, а его роль тут - лишь принять или отказаться... Хотя где уж там. Начнет отказываться - принудим!
Ластик, вам нужно что-то очень сильно менять в голове.
И я даже не знаю как. Ибо, как вы сказали: "Разобраться в написанном сама не могу. А на специалиста денег нет. "
Тупик!
Зондер, Вы озвучили мой неправильный, с Вашей точки зрения, подход. Я, скорее всего, соглашусь с тем, что он неправильный.
А какой тогда ПРАВИЛЬНЫЙ? Каки где его найти?? Если я на протяжении 1,5 лет это до сих пор не изменила, то значит можно ставить крест (на мне, наших отношениях и на всех будущих отношениях и тд)???
Ластик, правильный
подход - это тот, который приводит вас
к нужным вам
результатам. Я не могу судить и не сужу о том, что правильно, а что нет. И нигде в общем то не говорил об этом. Только вы можете сделать вывод что правильно, а что нет, исходя из выше озвученного мной определения правильности
. Если вы считаете, что результаты, которые вы получаете в следствии ваших подходов, вам нужны - супер! Значит вы все делаете правильно.
Если же такие результаты вам не походят, значит подходы ваши не правильные.
Тут и искать нечего.
Ставить ли крест или нет - опять же решать вам. Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.
А можно прекратить делать то, что не приносит никаких результатов, подумать чего вы не пробовали и попробовать. Затем посмотреть к чему это приведет.
Зондер,я знаю, что что-то нужно менять в голове.И менять надо много чего. Но уж если ВЫ считаете, что это тупик, то что тогда делать мне, "простой смертной", не имеющей возможности обратиться к специалистам, и не овладающей необходимыми способностями и навыками для того, чтобы разобраться в себе самой...? Накрыться простыней и тихо уползать...?((
Когда ваше желание жить лучше будет достаточно велико, вы найдете или способ понять то, что читаете. Или деньги, чтобы специалист вам это объяснил.
Сейчас же я наблюдаю просто недостаточно сильное желание жить лучше. Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой. А для этого специалисты и статьи не нужны. Не правда ли? :)
Ластик, вы поймите, что вы являетесь причиной своего несчастья и своего счастья. Всегда - только вы. А не кто-то со стороны.
правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам
гениальная мысль! :) Почему я раньше до этого не дошла...?:)))
Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.
нет, крест я ставить не хочу!!! Несмотря на доминирующее мнение форумчан (с уважением ко всем:) о том, что это не мой мужчина/человек.
Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?
Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой
согласна, что правой и без него - это намного хуже, чем с другим взглядом и с ним:)
не хочу быть правой! :))
Можно переименовать тему поста с "как научить мужчину быть мужчиной" на "как научиться правильно понимать и принимать мужчину"? :)
Макс, КАК?
:) Где взять инструкцию или хотя бы возможные варианты, чтобы перепробовав разные, понять, что именно подходит...
Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?
Ластик, вообще постановка вопроса неверная.
Приведу пример того, как вы действуете сейчас:
У вас есть желание жить в красивом доме на природе. С озером, барбекю и жезлонгом. Вы находите по объявлению танцора, правдами и неправдами затаскиваете его на еще не разработанный участок и намекаете(!)
ему о том, чего вы хотите. Он, ясень перец, не понимает ничего. Вы страшно удивляетесь, злитесь и начинаете его уже принуждать построить вам дом, выкопать озеро и сделать барбекю. У вас это не выходит, вы приходите на форум и спрашиваете: "Как научить танцора построить мне дом?".
Из этой ситуации возникают интересные выводы:
Вывод 1
: вам все-таки нужен именно этот танцор. Причем больше, чем дом, барбекю и озеро. Просто вы никак не можете сообразить нафига же он вам нужен, если вы изначально хотели дом, озеро и барбекю?
Решение 1
: посмотреть на танцора другими глазами, принять его таким какой он есть, отказаться от шаблонов, которыми забита ваша, не сомневаюсь, прекрасная головка и понять что конкретно с ним у вас может получиться. Может поучиться у него танцу? А? ;)
Вывод 2
: вам все-таки больше нужно озеро, барбекю и дом, в котором будете жить. Только вы сейчас делаете вид, будто все это не так. И по прежнему теплите к глубине души мысли о том, как танцора принудить к тому, чтобы он ваши мечты воплотил в жизнь.
Решение 2а
: забить на танцора и найти себе работягу, который быстро сделает то, что вам и нужно
Решение 2б
: продумать хитроумный план принуждения или побуждения танцора к тому, чего вам хочется. Быть готовой к тому, что это будет также долго, как ехать в Москву через Владивосток.
Где взять инструкцию
Не существует инструкций, в которых можно прочитать ЧТО МНЕ НАДО:) Ластик, в вашем случае вам просто нужно понять чего вам надо. Вы этого пока в упор не можете понять.
Маленькое отступление
Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим .
Маленькое отступление
На самом деле проблема, подобная вашей, возникает по причине того, что на людей вы смотрите сейчас как на вещи. И ставите людей в один разряд с вещами. У вас есть определенные представления о том, какой должен быть молоток, кастрюля и для чего их используют. По отношению к мужчинам у вас сейчас также: есть определенные представления о том, что мужчина это такой предмет, с членом, без груди и разговаривает грубовато и непонятен вообще. В общем, что-то не такое как я. Эта вещица, поговаривают, приносит удовольствие в постели, а самые классные из этих вещей, еще и бабло в дом приносят зачем-то:) В общем, это чудесная штука из волшебных сказок, такая же как скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, мечь-кладенец. Только навороченнее и умеет разговаривать. И надо делать вид, что в этой вещи мы ценим не то, что мы о ней слышали, а что-то другое, что называют человеком. Что это такое - вообще нафиг не понятно. Но вид делать будем, чтобы вещица работала:)
Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим.
СУПЕРСКИ СКАЗАНО! +100
Многие женщины задумываются о том, как научить любимого дарить цветы и подарки, однако мало кто в начале отношений задумывается об умении принимать решения. Часто бывает и так, что раньше муж, который нес ответственность за свои поступки, перестает проявлять инициативу. Некоторым женщинам такие отношения нравятся, ведь это возможность руководить и управлять, но есть и те, которые не хотят брать всю ответственность на себя.
Некоторые с такой ролью просто не справляются. Возможно, первое время вам нравилось, что любимый предоставил право выбора и принимал второстепенную позицию. Но в скором времени вы заметите, как в момент принятия сложного решения он просто отойдет в сторону и доверит весь процесс вам. Поэтому умение брать ответственность за свои поступки необходимо любимому прививать. Конечно, вы можете пустить все на самотек, в надежде, что он изменится и одумается, но маловероятно, что он резко захочет проявлять ответственность, поэтому просто постарайтесь повлиять на сложившуюся ситуацию.
1. Не упрекайте и не вините мужчину . Бывает так, что безответственность проявляется из-за того, что его в детстве разбаловала мама или у него просто плохая память. Если начнете говорить ему о том, как плохо он поступает и почему он неправ, велика вероятность того, что столкнетесь с непониманием, а порой такие разговоры заканчиваются ссорами и скандалами. Постарайтесь поддержать мудрым советом, говорите с ним тихим спокойным голосом. Ваша чрезмерная эмоциональность может его из себя вывести, резвее этого вы добивались? Просто говорите ему, что в следующий раз все будет лучше, что ответственность он сможет сам в себе выработать, и что определенный его поступок абсолютно нестрашный. Как только вы сможете убедить его в том, что он ответственный мужчина, ему захочется это подтвердить на деле.
2. Репетируйте . Для того чтоб мужчина начал понимать, что от него также многое требуется, необходимо его направить в нужное русло. Это может касаться приготовления пищи, уборки или ваших взаимоотношений. Просто иногда помогайте ему развивать память и мышление, подавайте пример и советуйте. К сожалению, научиться принимать важные решения не так-то и просто. Ошибкой многих женщин является то, что они перестают верить в своего любимого человека, взваливая на свои плечи все обязанности. Остановитесь и подумайте, помогает ли вам ваш муж, может ли он принимать решения и насколько правильно это делает?
3. Давайте мужчине задания . В крепкой дружной семье у каждого ее члена есть свои обязанности. Например, детям можно поручить уход за и уборку игрушек в коробки, сами можете заниматься готовкой, стиркой и глажкой, а мужа поспросить что-то настроить, починить или съездить оформить какой-то нужный для вас документ. Чем чаще он будет ездить по делам и выполнять ваши задания, тем быстрее научится брать на себя ответственность и делать какие-то выводы.
4. Моделируйте ситуации . Психологи говорят о том, что такого мужчину действовать решительно может заставить только крайность. Если вы все время вопросы решаете сами, то попробуйте сделать перерыв, сославшись на болезнь или слабость. Порой женщины не замечают, насколько сильно износился их организм, а вы прислушайтесь и дайте себе заслуженный отдых. Мужчине скажите, что просто никак не можете решить конкретный вопрос в связи с состоянием здоровья, и только тогда он начнет думать. До тех пор, пока вы будете брать инициативу на себя и решать все за двоих, он ничего не будет делать, считая, что это норма. Если не хотите имитировать заболевание или усталость, дождитесь подходящего момента, и тогда все ваши слова будут истинной правдой.
5. Обратитесь к семейному психологу . Часто бывает и так что никакие методы не помогают. Некоторые мужчины склонны вести образ жизни, подобный ребенку. Если женщина сама все решает и принимает сложные решения, то зачем волноваться и переживать? Эта позиция может быть четким убеждением, с которым без специалиста не так-то легко справиться. Поэтому запишитесь на прием к семейному психологу и поделитесь с ним своей проблемой. Только совместными усилиями вы сможете добиться отличного результата.
Тема психологии отношений противоположных полов неисчерпаема. Всё потому, что мужчины и женщины отличаются не только телесными признаками, но способом мышления, восприятием ситуаций, схемой принятия решения и даже жестами!
Иногда эти различия позволяют людям мирно сосуществовать друг с другом, а иной раз способны привести семью или влюблённую пару к критической ситуации. Всё зависит от реакции людей друг на друга, от культуры общения и от способности задуматься о том, где именно лежит истина. Если та и другая сторона будут подходить друг к другу взвешенно, то им будет легче достичь взаимопонимания.
В чём разница восприятия мира у мужчин и женщин?
В последнее время психологи выявили у мужчин так называемое туннельное зрение. На самом деле феномен этот относили изначально именно к зрению как таковому. То есть было отмечено, что у женщин боковое, или периферийное зрение развито лучше, чем у мужчин.
Связано это было с тем, что мужчине изначально отводилась роль охотника и добытчика. Для него главным было видеть цель и хорошо видеть вдаль. Для женщины важно было следить за жильём. Это стратегическое положение способствовало тому, что ей приходилось следить за тем, чтобы к дому не приблизился хищник.
Смотреть за детьми, которых было несколько, и которые могли разбегаться по сторонам, приходилось большую часть времени тоже женщине. Отсюда и такое хорошее развитие периферийного зрения.
Но и в принятии решений женщина может наблюдать у мужчины то, что ей покажется некоторой зашоренностью, не умением верно оценить ситуацию и учесть сразу все нюансы. И вот здесь проявляется разная психология отношения мужчины и женщины к одной и той же проблеме.
Она может назвать его решение скоропалительным. Мужчина же будет недоволен тем, что, с его точки зрения, женщина мнётся, не может сразу сказать, что она думает по конкретному вопросу. Он может даже упрекнуть её в том, что она просто не хочет брать на себя ответственность.
Что говорит по этому поводу психология отношений между мужчиной и женщиной?
Нельзя от женщины требовать того, чтобы она принимала решение, не оценив должным образом ситуацию. Она ведь старается принять во внимание все тонкости, которые видит вокруг себя, всё взвесить, и на это уходит время. Мужчина же выносит решение, глядя только перед собой, то есть исключительно на насущные проблемы.
И если женщина выносит на обсуждение именно саму проблему, то мужчина – готовое решение. Женщина может посчитать, что это с его стороны эгоизм, потому что он всё за всех решил сам и ни с кем не посоветовался.
Однако именно так он советуется. Он бесстрашно выставляет на обсуждение то, что уже постарался решить каким-то образом. Он мужчина, и от него ждут энергичных действий, поэтому он готов просто придумать какой-либо план, но потом его обсудить.
Женщина же вырабатывает план, не торопясь, потому что от неё решительных действий обычно никто не требует. Мужчина же в этом может увидеть обычное бездействие, хотя правильнее было бы просто подождать и дать время своей половинке на обсуждение и взвешивание всех «за» и «против».
Иными словами, сформированное сильным полом решение бывает открытым к дискуссии, а женское решение формируется после того, как обсуждение проведено. Поэтому, чтобы достичь гармонии в этом аспекте супружеских отношений, надо понимать эту разницу и не торопиться с выводами, а то муж будет вечно ходить в «самодурах», а жена – в «мямлях». На самом деле мужчина должен быть смелым, поэтому он выставляет решение на критику. Женщина должна быть осторожной, поэтому она проводит вначале разведку.
Удачи Вам и до встречи в следующей статье.
